Veja por que o namoro é tão desafiador para os empatas

É uma linda manhã de sábado.

Enquanto eu sento Bondadoso, um café local em Walnut Creek, Califórnia, reflito sobre a experiência maluca que tive no mês passado.

Em 1º de abril de 2021, conheci alguém que mudou minha vida. Parece o começo de uma piada do Dia da Mentira, eu sei, e de certa forma, você pode até dizer que é a piada mais cruel do Dia da Mentira que o universo já pregou sobre alguém.

Naquele dia fatídico, combinei com alguém no Hinge e não pensei nada a respeito no início. Eu tinha um movimento chegando, então minha mente estava preocupada com isso.

No entanto, conforme conversava com esse cara à noite, comecei a desenvolver uma conexão instantânea. O que começou como nós apenas perguntando sobre o trabalho um do outro e como a pandemia nos afetou se transformou em um turbilhão de conversas – o tipo que você tem com seu melhor amigo, onde elas mudam naturalmente de um tópico para outro e fazem você se perguntar como você saiu de falando sobre poesia e literatura para astrofísica e Pink Floyd.

Muitas vezes ouvi pessoas descreverem como conheceram alguém e tiveram uma sensação instantânea de familiaridade, quase como se tivessem conhecido em uma vida passada. Nunca fui capaz de me relacionar com esse tipo de conexão até conhecer esse cara.

Nossas conversas persistiam todas as noites por horas a fio. Durante os dias, eu me concentrava em me mover ou trabalhar, mas à noite, quase como um relógio, começávamos nossa dose noturna de conversa estimulante via texto. Fiquei pensando que isso não poderia continuar; eventualmente, não teríamos mais coisas para conversar.

Nunca o fizemos.

Enquanto conversávamos, percebemos como estávamos alinhados em nossos valores, interesses, lutas, padrões de pensamento e certas experiências de vida. Apesar de termos crescido em circunstâncias diferentes, tínhamos uma lista assustadoramente longa de sincronicidades.

Nossa conexão começou a parecer que ia além do que qualquer um de nós poderia compreender. Foi então que ele me apresentou uma teoria chamada Twin Flame Love. Embora não seja apoiada pela ciência, esta teoria, que é ortogonal à ideia de almas gêmeas, encapsulava tudo que ele e eu tínhamos experimentado – a familiaridade instantânea, a atração magnética, os interesses mútuos, as sincronicidades, a sensação de que sua vida está prestes a mudança.

Tentei manter um ceticismo saudável em relação à teoria e evitar encaixar nossa dinâmica nessa caixa, mas não pude ignorar os paralelos.

Depois do que pareceu uma vida inteira de espera, finalmente tivemos nosso primeiro encontro, e foi tudo que eu esperava que fosse.

Crescemos cercados por filmes que pintam essa imagem idealista de amor e conexões significativas. Meu eu mais jovem absorveu todas essas fantasias como uma esponja e as segurou com força. Conforme eu crescia, parte de mim começou a duvidar se esse tipo de conexão existia e começou a perder a fé naquele sabor fortuito do amor.

Este primeiro encontro despertou aquela criança interior em mim que se apegou a essa fantasia do Titanic, apesar de eu ter guardado essa parte por algum tempo. O encontro inteiro parecia que eu estava vivendo meu próprio filme de romance. Ele me pegou em uma motocicleta, me presenteou com um presente, me levou por toda a cidade, me ofereceu um jantar na cobertura e encerrou o encontro conosco em uma roda-gigante.

Foi o encontro perfeito.

Mas se a aproximação desse primeiro encontro foi como uma montanha-russa se aproximando do pico da pista – emocionante e cheia de expectativa -, a semana seguinte foi quando tudo desabou. Houve ansiedade. Havia medo e aquela suspeita de que a montanha-russa nunca voltaria na outra direção, ou pelo menos se nivelaria.

Tão mágico e mutuamente agradável como o primeiro encontro foi, fez o cara questionar se ele estava realmente pronto para seguir em frente com seu último relacionamento, que ele havia oficialmente encerrado apenas alguns dias depois de falar comigo (e não disse até um pouco antes do nosso primeiro encontro). De repente, seu estado interno de turbulência e confusão se traduziu no envio de sinais confusos pelas duas semanas seguintes.

Todos os dias, eu acordava nesse estado de ansiedade e desespero, me perguntando se a conexão desapareceria tão rapidamente quanto entrou em minha vida. No momento em que nos aproximamos de nosso segundo encontro, duas semanas depois, qualquer empolgação que eu tivesse em vê-lo novamente foi ofuscada pela ansiedade.

Com certeza, durante o segundo encontro, sua energia não era a mesma que no primeiro. Ele parecia retraído, consumido por seus pensamentos e estóico. Isso, por sua vez, me deixou mais retraída e quieta no encontro, como se eu não pudesse mais baixar a guarda.

No final do encontro, não pude mais ignorar o elefante na sala e tive que perguntar onde estava sua cabeça. Ele revelou que havia começado a falar com sua ex novamente e que era difícil seguir em frente quando ela ainda estava em sua vida.

Fiquei sentado em silêncio, tentando digerir o que ele acabara de me dizer.

“Então o que isso significa para você e para mim daqui para frente? Você quer continuar se vendo? ” Eu finalmente perguntei.

Sua resposta foi vaga e não me deixou esperançoso.

Finalmente, quando comecei a sair, ele me acompanhou até o carro e se desculpou pelo estado estranho em que se encontrava. Ele me deu um longo abraço e me disse para dirigir com segurança.

Eu fiquei lá por um momento, congelado como um cervo que acaba de travar os olhos com seu predador. Eventualmente, eu entrei no meu carro e sentei lá, tentando entender a virada dos acontecimentos.

Lágrimas brotaram dos meus olhos e liguei para uma das minhas melhores amigas para contar tudo a ela no meu estado meio engasgado.

Já se passou uma semana desde aquele último encontro e ainda não ouvi nada. Tudo o que me resta são meus próprios pensamentos e memórias. Era como se eu tivesse me perdido em um romance no último mês, mas quando estava me aproximando do final, alguém roubou o livro. Você imediatamente sente essa falta de encerramento e começa a formular a hipótese de como o livro poderia terminaram. Esses “e se” podem deixá-lo louco se você permitir.

Depois de um tempo, finalmente me dei conta de que só porque não vi o final do livro não significa que a história ainda não acabou, e isso por si só deveria servir como um encerramento.

Ao longo da última semana, repassei o último mês em minha cabeça muitas vezes, tentando compreender o que aconteceu e quão bem eu poderia ter previsto essa virada de eventos. Cada vez que contava a história para mim mesma, pegava algo novo e mantinha um registro contínuo em minha mente de todas as lições que havia aprendido.

Estranhamente, tentei me desligar de mim mesmo e assumir o papel de um terapeuta, tentando buscar padrões de comportamento ou traços de personalidade que pudessem ter me levado a este lugar.

Ao mesmo tempo, ouvia podcasts de autoajuda e de relacionamento, durante os quais algo surgia como um letreiro de néon que parecia dizer: “Ei, esta pode ser uma das respostas. ”

Ambos os podcasts abordaram as dificuldades empatas cara para encontrar um relacionamento. Eles discutiram como os empatas tendem a olhar além do que está diante deles e desenvolver uma imagem em sua mente de quem é a pessoa poderia ser. Eles tendem a olhar para as coisas com óculos cor de rosa e dar às pessoas o benefício da dúvida, porque querem acreditar no melhor das pessoas. Seus corações anseiam por “consertar” os outros e esperam pacientemente enquanto eles se transformam no ideal que têm em suas cabeças.

Embora a compaixão seja algo a ser elogiado e ampliado, ela também vem com seu quinhão de desvantagens, especialmente se você se esquecer de direcioná-la a si mesmo em igual magnitude.

Empatia pode ser o motivo pelo qual você tende a permanecer em certas dinâmicas por mais tempo do que deveria. Pode ser porque você está disposto a ignorar ou desculpar certo mau comportamento, porque você Compreendo de onde pode estar vindo. Pode ser por isso que você se envolve em algo, apesar de ver sinais de alerta desde o início.

A empatia geralmente anda de mãos dadas com aqueles que são sensíveis e têm sentimentos profundos. A diretora criativa da Thought Catalog, Bianca Sparacino, descreveu lindamente os empatas como um fogo ao qual os outros se sentem atraídos. Outros, principalmente aqueles que precisam se consertar, se sentirão compelidos a “aquecer as mãos com a luz do seu fogo”, o que, com o tempo, pode esgotar sua energia.

Este foi um grande alerta para mim e começou a explicar certos padrões que desenvolvi em namoro e relacionamentos. Eu mantive um relacionamento de quatro anos e meio em grande parte porque tinha esperança de que o cara viveria de acordo com o potencial que eu vi nele. Eu explorei namorando com caras consecutivos que recentemente saíram de relacionamentos de longo prazo e se mostraram emocionalmente indisponíveis.

Nós, empatas, ficamos tão perdidos no potencial que esquecemos de internalizar e investir com base no que bem na nossa frente. Precisamos estabelecer limites melhores e ter cuidado com as mãos de quem deixamos chegar perto do calor do nosso fogo, para que não o apaguem completamente.

Algumas pessoas podem entrar em nossas vidas e tirar proveito de nossa compreensão. Eles podem interpretar mal esse entendimento para obter força ilimitada e, conseqüentemente, pensar que podemos “lidar” com qualquer um de seus problemas. Se não forem controlados, eles podem entrar em nossas vidas e nos abalar completamente, rasgando nosso mundo como um tornado e continuando com sua destruição enquanto somos deixados para lidar com as consequências e juntar os cacos.

Deve haver um equilíbrio entre demonstrar empatia pelos outros e por nós mesmos; nunca deveria estar no despesa de nós mesmos. Devemos também ser seletivos sobre quem vamos além ao estender essa empatia por.

Às vezes, é preciso cair de cara algumas vezes antes de perceber o que o faz tropeçar. Embora eu tivesse preferido uma maneira menos dolorosa de aprender esta lição, sou grato por finalmente tê-la aprendido.

Espero poder transmitir essa sabedoria a outras pessoas e talvez, apenas talvez, evitar que também caiam de cara no chão.

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