Talvez não seja um narcisista | Catálogo de Pensamentos

Como ex-terapeuta, tento não sair por aí diagnosticando pessoas. Uma das primeiras coisas que aprendemos ao treinar para trabalhar na profissão de saúde mental é que provavelmente veremos traços nossos e dos outros dentro de um diagnóstico, mas isso não significa que nós (ou aqueles que conhecemos) temos esse transtorno. Critério de diagnóstico pois o Transtorno da Personalidade Narcisista é mais do que como nosso ex admirava excessivamente seu físico ou tendia a ser egoísta. Essas coisas podem ter tornado um relacionamento doentio, mas isso não significa que o ex também era um narcisista.

Artigos de relacionamento sobre narcisistas são muito comuns. Eu li outro esta manhã, e durante todo o tempo em que o estava lendo, pude ver que a autora usou o termo “narcisista” ou “narcisismo” várias vezes, mas falhou em usar a única palavra que resumiria todo o seu relacionamento: abusivo. Passei a acreditar que é mais fácil para a maioria de nós usar a palavra “narcisista” para explicar nossos relacionamentos do que nos identificar como vítimas de abuso.

Enquanto abuso narcisista existe, acho interessante que um artigo e postagem de blog após o outro exponham as características do narcisismo sem nunca mencionar o abuso. Na verdade, nós fazemos o possível para evitar o uso de terminologia que indique que fomos abusados ​​e que nossos ex-namorados foram abusivos. Talvez seja mais fácil descartar e minimizar nossas experiências, mas não estou convencido de que ajude a nossa cura.

Meu último relacionamento foi abusivo. Levei cerca de um ano para ser capaz de dizer isso. Há vergonha em torno da experiência de ser vítima de abuso, embora esses abusadores frequentemente bomba de amor nos apaixonarmos por eles antes de mudarmos para comportamentos abusivos. Não é que não sejamos inteligentes o suficiente para ver o que está acontecendo, mas também somos iluminado a gás em acreditar que nossa percepção é de alguma forma falha.

Em minha experiência, disseram-me que estava exagerando e sendo uma pessoa muito quebrantada para lidar com alguém que me amava. A gente se separava, ele ia embora, eu começava a lidar com a minha experiência e ele voltava para dizer que estava lutando pelo nosso relacionamento. Parecia que durou muito, mas na verdade foi um processo de cerca de quatro meses desde o momento em que o abuso começou até eu sair. Disseram-me que havia algo errado comigo, mas eu sabia que algo estava apenas errado.

De certa forma, tive sorte. Saí depois de quatro meses de comportamento abusivo consistente. Algumas pessoas permanecem nele por anos. Mas, quer permaneçamos quatro meses ou quarenta anos, a experiência é acompanhada por uma sensação de vergonha, como se devêssemos ser suficientemente inteligentes ou fortes para perceber o que estava acontecendo e sair dessa.

Mesmo assim, um ano se passou e usei muitas palavras para descrever os relacionamentos. Pouco saudável. Tóxico. Enganador. Mas “abusivo” foi um termo que demorou muito para ser usado. Afinal, ele nunca me bateu ou me machucou fisicamente. Eu cresci em um ambiente emocional igualmente tóxico, então era muito mais difícil superar o trauma da infância chamar o que estava acontecendo de abuso.

Mas, quando comecei a falar sobre esse relacionamento com amigos e a listar os incidentes que ainda doem para lembrar, percebi que estava falando sobre comportamentos abusivos. E se os comportamentos eram abusivos, o relacionamento também o era. As peças se encaixaram. Eu fui abusado. Meu ex era um abusador. Eu estava simplesmente usando a linguagem errada para comunicar o que aconteceu.

Muitos artigos sobre narcisismo enfocam o senso inflado de auto-importância do narcisista ou a falta de empatia pelos outros, mas falham em enfocar o abuso, nossa experiência como vítimas de abuso ou como nos curamos quando acaba. É como se ainda estivéssemos procurando desculpas para explicar nossos sentimentos, em vez de nos apropriarmos de toda a nossa experiência vivida.

Não precisamos de outro guia listando as características tóxicas de nosso agressor, mas talvez precisemos discutir o que fazer quando percebermos que rotulamos erroneamente nossos relacionamentos abusivos como outra coisa.

Podemos fazer um esforço para impedir as narrativas de vergonha em torno de nosso próprio abuso. Não é que não fôssemos inteligentes, fortes ou independentes. Freqüentemente, o agressor intencionalmente representa mal a si mesmo, nos inunda com sentimentos de amor, atenção e aceitação e, então, começa a se acomodar em um comportamento abusivo. Pode começar como gritos ocasionais, xingamentos ou um soco na parede durante uma discussão.

Às vezes, é mais insidioso. É um comentário doloroso feito como uma piada ou vergonha do corpo disfarçada de preocupação com nossa saúde. Pode começar pequeno e, muitas vezes, quando falamos sobre isso, somos informados de que entendemos mal a situação ou reagimos de forma exagerada. Torna-se difícil julgar o que é real e o que não é. Não precisamos ter vergonha de sermos abusados.

A vergonha não é nossa.

Podemos começar a rotular nossos relacionamentos com precisão.
Em vez de narcisista, usamos a palavra abusador ou abusivo. Começamos a classificar nossas experiências não como maldosas ou tóxicas, mas como abusivas. Paramos de atribuir isso à personalidade deles e começamos a falar sobre a experiência de abuso. Isso não é fácil, mas é uma parte importante do início da cura.

Começamos a identificar sinais de alerta em tempo real nos relacionamentos.
Tive a sorte de ter alguns amigos próximos que me ajudaram a manter a responsabilidade. É como o abuso durou apenas quatro meses. Quando percebi algo que me pareceu errado e fora de forma, telefonei para um amigo para explicar o que havia acontecido. Eu não podia mais confiar em minha própria experiência – não em ser constantemente levada a acreditar que estava muito prejudicada para ter uma perspectiva saudável do relacionamento. Eu me mantive responsável apontando cada coisa que notei para as pessoas em cuja opinião eu confiava.

Mesmo assim, demorei quatro meses para me desvencilhar. Mas o tempo todo eu recebia a confirmação de que não era louco, de que o que via estava longe de ser saudável. Duvido que tenha levantado todas as bandeiras vermelhas ao longo do caminho, mas certamente chamei as maiores em ligações para amigos que poderiam me ajudar a separar a realidade da manipulação que estava experimentando.

Podemos aprender a identificar os gatilhos que se desenvolveram a partir de nosso trauma.
Esta é uma experiência contínua. Já se passaram anos desde aquele relacionamento, e ainda assim eu acho que ainda tenho gatilhos de trauma surgindo quando eu menos espero. Um comentário passageiro ou uma chamada perdida pode trazer esses sentimentos à tona. Ajuda ser capaz de identificar de onde vem esse sentimento para que eu possa processar a experiência. Também me ajuda a ser capaz de me comunicar melhor sobre isso, em vez de projetá-lo nos relacionamentos atuais.

Podemos ser honestos com outras pessoas quando vemos sinais de abuso.
Não fazemos um favor às pessoas dizendo o que elas querem ouvir quando se trata de abuso. Provavelmente me tornei irritantemente honesto, mas quando vejo sinais de abuso, não chamo isso de “insalubre” ou “tóxico” ou “traços de um narcisista”. Eu chamo isso de abuso. Quando vejo sinais de abuso com amigos, digo algo como: “O que você está descrevendo parece abuso” ou “O que aconteceu foi abusivo”. Eu não estou puxando mais nenhum soco.

Parte da minha honestidade envolve escrever sobre minha experiência na esperança de que ajude alguém que está lutando para processar um relacionamento traumático que ainda não classificou como abusivo. Há poder nas palavras que usamos, e se compartilhar minha história ajuda alguém a encontrar as palavras de que precisa para curar, então é isso que preciso fazer para ajudar a chamar a atenção para o que é o abuso e como podemos nos recuperar dele.

Podemos obter ajuda externa.
Terapia. Livros de auto-ajuda. Grupos de apoio. Existem muitas maneiras de obter ajuda quando estamos nos recuperando de qualquer coisa – incluindo abuso. Não há vergonha em pedir ajuda ou precisar compartilhar com outras pessoas que podem entender nossa experiência.

Podemos nos perdoar.
Este é um processo. Meu agressor se relacionou com meus filhos. Embora ele não fosse emocionalmente abusivo com eles, o fim do relacionamento foi difícil para eles processar. Depois que acabou, senti um enorme fardo de culpa por ter permitido que meus filhos se ligassem a alguém assim.

Levei muito tempo para perceber que fiz o melhor que pude com as informações que tinha na época e consegui livrar todos nós daquela situação. Não posso voltar atrás e mudar o que aconteceu, mas posso me perdoar por não saber de nada até que fiz isso.

Podemos parar de esperar que os abusadores nos dêem o fechamento de que precisamos.
Por muito tempo após o rompimento inicial, busquei um encerramento com ele. Em parte, porque ele me devia uma enorme quantia de dinheiro que agora é legalmente obrigado a pagar. Até o momento, ele não tem. Embora eu tenha a intenção absoluta de buscar o pagamento da dívida, há muito parei de buscar o fechamento dessa fonte. Ele não seria capaz de me dar isso de qualquer maneira.

Em vez disso, o encerramento de que precisava era perspectiva. Eu vejo a relação claramente agora. Eu entendo que o que estava acontecendo era abusivo – que eu fui abusado. Não preciso de desculpas ou de uma admissão de seu comportamento. Comecei a me dar a paz de que precisava quando parei de chamá-lo de mau e comecei a chamá-lo de abusivo. Atualmente, estou focado em minha própria cura, e isso é tudo de que preciso.

Para muitos de nós, evitamos termos como abuso porque parece uma ladeira escorregadia. Especialmente se um relacionamento é uma reminiscência de nossa infância. Se chamarmos o relacionamento de abusivo, talvez tenhamos de identificar essas experiências da infância com termos mais fortes do que “disfuncional”.

Mas e se o fizéssemos? E se possuíssemos todos os abusos que sofremos para que finalmente pudéssemos nos curar? E se reconhecêssemos nossas experiências, sentimentos e necessidade de cura sem aquele pesado fardo da vergonha? Podemos apenas nos curar.

Artigos sobre narcisismo costumam chamar minha atenção. Lembro-me de tê-los escrito em um passado não muito distante. Eu os leio, curioso para saber se este realmente usará a palavra abusivo ou se apenas se deterá nas características do narcisismo, sem nunca entrar no reino do trauma e da recuperação.

Hoje, estou me responsabilizando. Estou rotulando meus relacionamentos com extrema precisão. Eu sei que as outras palavras também funcionam. Isto estava pouco saudável. Isto estava tóxico. Mas até que possamos dizer abusivo, não podemos realmente recuperar de nosso trauma como vítimas de abuso.

Este artigo foi trazido a você por PS Eu Te Amo. Relacionamentos agora.

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