Sinto falta das pessoas que éramos

Sempre que tenho tempo para apreciar o quanto cresci, paro um momento para lamentar a pessoa que costumava ser quando estávamos juntos. Sinto falta de como fui incrivelmente otimista sobre tudo. Sinto falta do quão agressivamente eu perseguia as coisas sem me importar se parecia “desesperado”.

Mas, acima de tudo, sinto falta de ser ingênuo.

Tive que aceitar um monte de verdades brutais para chegar onde estou hoje. Principalmente o fato de que nenhuma dose de paciência, lealdade ou dedicação poderia forçar a pessoa errada a ficar comigo para sempre. Suponho que também sinto falta do entusiasmo que tive para mantê-la em minha vida.

Talvez eu me lembre de Mercúrio retrógrado ou talvez quando me apaixonar de novo, finalmente esquecerei de sua existência. De qualquer forma, não vou me incomodar em tentar manter contato. Levei dois anos para entender que anseio pela facilidade que vem em ser co-dependente mais do que um relacionamento saudável. Foi só depois que você partiu que aprendi a encontrar o amor dentro de mim – e foi a coisa mais difícil que tive de aprender. Você nunca foi responsável pelos comportamentos autodestrutivos em que me envolvi porque estava com dor. Nem você foi responsável por “me completar” para que eu pudesse me sentir inteiro novamente. Eu tive que perceber que você tinha suas próprias necessidades que eu não poderia satisfazer. Seguir em frente foi a melhor coisa que você poderia ter feito por si mesma, e estou orgulhoso de você por escolher sua própria felicidade em vez da minha.

Perdoe-me por não responder a sua mensagem. Só o pensamento de estar preso naquele ciclo tóxico em que me coloquei me assusta mais do que qualquer coisa. Eu estou sem forças para segurar você quando as coisas ficam difíceis. Qualquer otimismo que eu tinha em minha alma em relação a você foi drenado para sempre. No entanto, do fundo do meu coração, desejo a você todas as coisas incríveis que a vida tem a oferecer. Mas não posso mais lutar pelo que meu coração me diz para fazer. Não posso mais ser aberto com você às custas do meu auto-respeito. Quando se trata de você, prefiro parecer muito orgulhoso para admitir como me sinto do que estúpido o suficiente para deixá-lo entrar na minha vida sempre que você ficar entediado.

Às vezes, paro para apreciar o fato de ter conhecido você. Sinto falta das suas piadas bobas das quais você riu mais. Sinto falta da sua necessidade de ser lógico sobre cada pequena coisa e, acima de tudo, sinto falta da pessoa por quem me apaixonei.

E então eu percebo que nenhum de nós é quem éramos antes.

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