Processando a dor de amar apenas alguém que você nunca poderia ter

Não é preciso ser um gênio para descobrir que nunca teríamos trabalhado. As circunstâncias, as diferenças de personalidade, a maneira como você saltou de cabeça em cada nova aventura conforme eu fazia a abordagem mais meticulosa. Fazia sentido que estaríamos sempre lutando e lutando até o fim.

Mas a lógica por trás disso não torna a dor que sinto menos real. Também não ajuda a dor que sinto pela perda que sempre queima como se fosse nova, embora tenha acontecido há vários anos. Quando as memórias de nosso tempo juntos passam por minha mente, não posso deixar de sorrir e quase imediatamente sinto meus olhos começarem a lacrimejar.

Eu chorei tantas lágrimas por você. Eu chorei quando estava com você e chorei quando estava sem você. Eu chorei quando você me machucou de propósito, embora você afirmasse que também me amava. Chorei quando perdemos todo o contato e sabia que daquele dia em diante, nunca mais ouviria ou falaria com você. Mesmo que seja verdade, isso não me impede de pensar em você todos os dias.

Encontrei a carta que você me escreveu na gaveta da minha cômoda. Fiquei com raiva porque suas palavras ainda me faziam rir e seus sentimentos atenciosos ainda faziam meu coração inchar de felicidade e apreço.

Podemos nunca ter namorado, mas tínhamos uma conexão que eu nunca senti antes de você e nunca senti desde você. A capacidade de se conectar em vários níveis e entender o que o outro está pensando e sentindo. Uma habilidade para eu adivinhar aleatoriamente sua tatuagem corretamente, embora eu não tivesse como saber o que você teria conseguido. A capacidade de saber, à primeira vista, que você teria um impacto na minha vida, mas eu era muito ingênuo para saber que talvez não fosse uma boa.

Não posso apenas culpá-lo, embora você tenha feito muitas coisas terríveis. No entanto, eu também fiz coisas terríveis. Talvez fosse a nossa idade; éramos ambos jovens e inseguros. Talvez tenhamos sido nós; não éramos bons um para o outro e nunca seríamos. Talvez fosse circunstância; se ela nunca tivesse sido encontrada, se você nunca tivesse se machucado antes, se eu tivesse menos insegurança e ciúme quando se tratava de você.

Posso olhar para trás o quanto quiser sobre o que aconteceu e desejar que seja diferente, mas não pode ser mudado. Tudo o que posso fazer é aprender com isso e tentar levar esse novo conhecimento para relacionamentos futuros que tenho depois de você. Mas posso dizer com certeza que ninguém me fez sentir do jeito que você me fez sentir, e estou começando a me perguntar se alguém o fará novamente. Se o que eu senti por você foi a coisa sobre a qual as músicas escrevem, e eu tive a sorte de vivenciar isso mesmo por um curto período de tempo, eu deveria estar bem com isso, mesmo que tenha sido forjado com dor e sofrimento?

Tudo o que podemos fazer é seguir em frente e viver. Pelo menos agora eu sei que nossa história terminou e não há por que sonhar acordado com um futuro. Posso ainda relembrar de vez em quando, mas a cada dia que passa, fico mais perto de finalmente encerrar esse capítulo para sempre.

Se há uma coisa que aprendi com você, é isto: mesmo que a informação doa, há um conforto na certeza.

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