Pode demorar um pouco para você sair (até para você mesmo)

Você é válido, não importa em que parte da jornada você esteja. Não importa se você está pronto para compartilhar sua verdade com o mundo, se está postando dicas sutis nas redes sociais ou se está apenas começando a se aceitar. Você merece bondade e respeito e todo o amor do mundo – especialmente de você mesmo.

Lembre-se de que não há problema se demorar um pouco para chegar a um lugar confortável. Tudo bem se você não estiver pronto para dar mais um passo. Pessoalmente, demorei muito para me tornar bissexual. Até para mim. E é por isso:

1. Eu não achei que minha verdade importasse. Mesmo pensando na minha sexualidade quase todos os dias, disse a mim mesma que não era grande coisa, que não havia razão para me declarar, que não fazia diferença na minha vida. Por uma década, me convenci a ficar quieto, mesmo quando isso estava prejudicando minha saúde mental. (Existe até um termo para isso: minimização, um tipo de negação em que você minimiza o significado de suas emoções.)

2. Eu estava me relacionando com homens. Todos achavam que eu era hetero por causa dos meninos com quem saí – e nunca os corrigi. Lutei muito por questões LGBT +. Eu falei sobre celebridades femininas. Eu torci para cada casal WLW na televisão, filmes e videogames. Mas por causa da minha história com os homens, até eu assumi que era heterossexual por anos – e quando percebi que não era o caso, ainda não tinha certeza de como lidar com isso. Eu sabia como mostrar atração por homens. Revistas e comédias românticas e me ensinaram como desde que eu era jovem. Não aprendi o mesmo com as mulheres.

3. Eu não tive nenhum modelo de comportamento enquanto crescia. Quando eu era mais jovem, não havia princesas namorando outras princesas nos filmes da Disney. Não havia casais LGBT + que se sentiam seguros andando pela cidade, me mostrando que havia mais de uma maneira de olhar para uma família. Não havia TikTokers falando sobre todos os pequenos sinais de que eles eram homossexuais, criando uma comunidade de fácil acesso bem ali no meu telefone. Não havia representação suficiente, o que tornava difícil para mim imaginar um futuro próprio.

4. Eu estava com medo de como os outros me perceberiam. Não ando por aí com homófobos ou qualquer outra pessoa que espalhe ódio, mas ainda estava preocupada com o que as pessoas pensariam de mim quando descobrissem minha verdadeira sexualidade. Eles começariam a me tratar de maneira diferente, olhar para mim de forma diferente, pensar em mim de forma diferente? Eu estava preocupada que eles não fossem capazes de me entender, que eles fizessem todas as suposições erradas depois de aprender algo tão importante sobre mim.

5. Eu ainda não estava totalmente confortável comigo mesmo. Levei muito tempo para entender que é possível se preocupar profundamente com os outros na comunidade LGBT + sem estender a mesma compaixão a si mesmo. Sempre achei que os outros mereciam ser amados, valorizados e respeitados – mas não sentia o mesmo por mim. Eu não estava pronto para sair. E quanto mais eu esperava para contar a alguém, mais difícil era finalmente dizer as palavras.

6. Eu ainda não estava em terapia. A terapia me deu um lugar para classificar meus sentimentos. Isso me ajudou a aprender mais sobre como meu próprio corpo e cérebro funcionavam. Mais importante, proporcionou um espaço seguro para descobrir o que me fazia feliz e o que me fazia Eu. Sem terapia, eu não teria me sentido tão animado para começar a compartilhar meu eu autêntico. Eu nem saberia como aquela pessoa era.

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