Não estou mais chorando na minha festa de aniversário por causa dos planos para jantar

Aviso de gatilho: Distúrbios alimentares

Eu amo aniversários Eu acho muito divertido. Adoro comemorar a existência de minha família e amigos, e talvez eu seja egocêntrico, mas acho que é uma boa prática comprometer-se um dia por ano com a autocomemoração também.

Mas esta manhã, no meu aniversário de 24 anos, levantei-me ansiosa, com o corpo tenso e a cabeça já cheia de pensamentos. Não são bons. E o pensamento dominando todos os outros, gritando mais alto do que qualquer outra voz em minha cabeça, é aquele cuja garganta está coberta com palavras aparentemente intermináveis ​​e terríveis. Liso de rigidez e medo, ele vive para minar a alegria em prol do controle. Eu acordo com ela já afundando seus dentes na minha excitação porque ela sabe que as tradições do aniversário envolvem comida, e ela não quer que eu coma.

O jantar sempre foi minha celebração preferida, seja no meu aniversário ou em qualquer outra coisa. Longas noites com amigos, vestidos ou com moletons, fora ou ficando em casa com algumas pizzas grandes. Definhando em torno de uma refeição, conversando, relembrando, vinho fluindo. É meu tipo de noite favorito. Mas agora luto para me agarrar à alegria que essas noites me trazem; parece distante e nostálgica a ideia de não se importar, de poder relaxar e apenas curtir.

Não é por falta de desejo. É essa voz isso me mantém à distância, e o desejo profundo que tenho de experimentar plenamente essa alegria de novo é o que realmente faz doer.

Gosto de pensar na voz como algo separado dos meus próprios pensamentos, porque sei que não nasci acreditando que não era o suficiente, e certamente não nasci acreditando que um caminho para alcançar o suficiente era restringir a comida para ser fino. Estas são idéias ensinadas. Essa voz em minha cabeça é feita pelo homem, não inata, cultivada em mim por uma cultura que se beneficia do fato de eu me sentir péssimo comigo mesmo. É anti-humano, anti-natureza, morrer de fome e restringir-se para controlar a própria aparência. Mas, independentemente do fato de eu entender isso intelectualmente, no segundo que acordo, mais do que provavelmente já estou pensando em comida. O que comer, quando comer. Então, quando e como vou malhar e por quanto tempo.

É a ansiedade que me faz saber que minha rigidez é um problema. Todos nós precisamos de alguma disciplina, e a maioria de nós provavelmente precisa de mais do que precisamos em algumas áreas. Nas dosagens certas em torno das coisas certas, a disciplina produz lindos frutos. Devemos ser disciplinados para cumprir as promessas, em torno do que aprofunda nossas conexões e compromissos com os outros e conosco, e às vezes a decisão disciplinada é a decisão incômoda do momento. Mas há uma linha tênue entre disciplina e desordem, entre real e irreal, entre humano e artificial. Entre o que você quer e o que você se convence de que quer, mentiras que você diz a si mesmo tantas vezes que se separa das vozes gentis que eu prometo que ainda vivem em algum lugar em sua cabeça.

Disciplina é fazer sua lição de casa. Desordem é hiperventilar olhando um cardápio ou vomitar porque jura que não se sente bem.

Desordem é acordar chorando no dia do seu aniversário porque você não pode estar na cozinha naquela noite, medindo a colher de chá exata de azeite que comerá no jantar, pensando que talvez não devesse ir, sugerindo que você comprasse sushi (a comida segura) e comer em casa, mesmo que você queira desesperadamente sair, já planejando café da manhã e almoço e contando calorias em sua cabeça para equilibrar a ansiedade dos planos de jantar, vendo o rosto de seu parceiro cair porque tudo o que ele fez foi pedir para você comer uma caminhada e você quer, mas você ter fazer pelo menos 45 minutos de pilates de manhã cedo, todas as manhãs, senão o dia todo vai desmoronar e o mundo vai acabar, ou algo assim.

Tenho pensado muito sobre o espaço ultimamente. Quanto eu tenho, como devo preenchê-lo. É um privilégio estar em um corpo, e é uma pena o quanto espaço eu preenchi com neuroses e contagem de calorias, o tempo gasto me examinando no espelho, sussurrando coisas más para meu estômago e coxas. Esse tempo poderia ter sido gasto rabiscando em um diário, ficando na cama, dançando, cozinhando com um amigo, respirando ar fresco, tomando muitos drinques porque a conversa estava boa demais para sair ainda. Quantas vezes fiquei em casa em vez de me permitir experimentar os prazeres, grandes e pequenos, que me trazem à vida?

Quando damos espaço, damos poder. É engraçado, uma vez que você deu tanto de seu espaço (e com isso, tempo, dinheiro, energia física, mental e emocional) para as coisas ruins, fica muito, muito difícil fazer o mesmo com qualquer coisa boa.

Durante a maior parte da minha vida, concedi ao medo muito mais espaço do que alegria. A baixa autoestima me cobriu como um hematoma e a voz e estou constantemente lutando. Alguns dias são melhores que outros. Alguns dias eu mal consigo ouvir. Mas está à espreita, sempre, e a verdade profunda de porque não consigo apagá-lo é porque sei que tenho medo de quem eu poderia ser (também conhecido como eu poderia parecer) sem ele.

Então, em vez disso, sucumbi. Eu administro uma lesão persistente e ofereço um pouco de apaziguamento ao Ideal de Beleza, em vez de me permitir curar.

Meu parceiro sai para o trabalho e lá estou eu, na ruína das últimas duas horas, me sentindo sozinha e triste por saber que não posso voltar atrás, e de repente a voz cospe uma última dor em mim.

“Olha o que vocês fez.”

Meu primeiro instinto é gritar, chutar, chorar e provavelmente desmoronar, porque é claro que não sou eu, é você – não quero você aqui e você sabe disso. E hoje talvez eu esteja apenas exausto, mas em vez de me inclinar e dar ao valentão do playground exatamente o que ele quer, sinto uma paz desafiadora preenchendo os espaços em que a voz viveu por mais de uma década.

Estranhamente, essa paz na verdade é porque a voz está … certa.

A responsabilidade é uma linha complicada. Os transtornos alimentares são uma doença mental, um comportamento compulsivo e viciante, enraizado em traumas, noções culturalmente criadas de beleza e suficiência e no relacionamento self-to-self. Tenho lutado contra a ansiedade por comida e beleza desde os 12 anos, e não culpo aquela garotinha por nada; a voz na minha cabeça foi cuidadosamente escrita no mundo ao meu redor, e não é culpa dela que ela entrou na minha cabeça.

Mas a responsabilidade e a culpa são diferentes. A culpa, especialmente a autocensura, é um caminho curto para a vitimização e a vergonha, enquanto a responsabilização é uma ferramenta de compreensão e agência. Há paz no arbítrio porque o arbítrio é um caminho para o controle verdadeiro, e isso é pelo menos parte do que eu estava procurando o tempo todo.

Sentei-me lá esta manhã, na beira da cama, sentado em silêncio com este pensamento, imaginando que papel eu desempenhei, sabendo que continuar apenas deixando minhas feridas cicatrizarem pela metade apenas me manterá pequena. A voz está me circulando, um predador à caça, no entanto, fui eu quem deu a ele um microfone e construí um palco. Melhorar não acontece da noite para o dia, eu sei disso. Mas quanto mais eu flexionar esse músculo para me defender e não me importar com o que a voz tenta me dizer, mais fácil se tornará. Uma pequena gentileza de cada vez.

Os humanos são finitos. O tempo é limitado e, novamente, o espaço é limitado. O que levanta a questão: com o que você deseja preenchê-lo?

Estou aprendendo, estou sempre aprendendo. Estou aprendendo que cuidar de mim mesma e aproveitar a vida não são mutuamente exclusivos. Estou aprendendo que a comida abastece o corpo, mas o prazer e a conexão abastecem a alma. Estou aprendendo que estar consciente do que ingiro também significa estar consciente de estar ou não abrindo espaço para doadores de vida em vez de tomadores de vida e que usar bem o espaço da minha vida tem muito menos a ver com a quantidade de espaço físico o meu corpo se enche e muito mais com a minha capacidade de alegria, porque se não o faço fica sufocado, como um pé no fogo. A vida é muito séria, mas também é muito divertida, e posso não ter encontrado a cura para o câncer ou escalado o Monte Everest no tempo que me dediquei a me isolar no espelho e observar modelos ‘ O que eu como em um dia vídeos, mas eu teria limpado a fumaça em torno de pensamentos mais bonitos. Estive mais presente. No mínimo, eu teria mais paz de espírito.

Independentemente de tudo que eu perdi ou perdi, feriados e doces e manhãs eu deveria ter me permitido dormir mais e noites em que me tranquei em uma gaiola e me esqueci de viver, estou aqui agora, e é meu aniversário. Pretendo pegar meu bolo e comê-lo também.

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