Não estou desistindo, só preciso de um tempo

Se eu quisesse o melhor para mim, trataria meu corpo como um templo. Talvez eu parasse de fumar. Mas se eu acreditasse nos melhores e em fazer as coisas perfeitamente, perderia a cabeça. Tentar o seu melhor também não precisa ser perfeito, mas tudo em que consigo pensar é como o meu melhor ainda sou eu, deprimido.

Depressão, para mim, é ver todas as respostas, mas sentir que não consigo desviar o olhar. Não é que eu queira desviar o olhar, apenas sinto que nunca há tempo suficiente. Parece que, se eu não fizer tudo agora, é melhor morrer. O conceito de paredes são apenas em todos os lugares e eles estão se aproximando de mim. Tenho medo da compaixão, mas é a única coisa que ainda não desistiu de mim.

Eu gostaria de acreditar que o bom e o mau podem coexistir. Que os maus momentos não superam os bons. Que os tempos ruins são apenas tempos humanos. Mas a natureza da minha depressão é que nem sempre me permite sentir vida dessa maneira. Parece que não posso reconhecer Emoções positivas. Posso senti-los no momento, mas quando me lembro deles, é como se tivessem acontecido com outra pessoa.

Muitas vezes esqueço que minha depressão me faz me ver com lentes excessivamente críticas. Eu me pergunto se algo é real porque estou ciente de que minha depressão distorce minha percepção de mim mesmo. Mas quando tento me sentir bem comigo mesmo, sentimentos errado. Mesmo se eu conhecer não está errado; Não consigo afastar os sentimentos como posso afastar os pensamentos. Eles são diferentes. Pensamentos são palavras que posso desempacotar ou descartar. Sentimentos são … sentimentos.

Choro quando penso no momento em que nasci. Aquele bebê estava deprimido? Penso em como as coisas poderiam ser diferentes se eu não estivesse deprimido. Digo a mim mesma que existem maneiras melhores de perder meu tempo.

Ajuda conversar com amigos. Sobre qualquer coisa. Só de lembrar que ainda posso amar as pessoas me faz sentir viva. Que as pessoas também me amam. Tenho que lembrar que a pessoa que sentiu amor é capaz de ser a mesma pessoa que sente que a vida é uma tortura sem fim. Ajuda a imaginar um futuro. Que ainda sou capaz de fazer coisas. Que ninguém é nada. Ou tire uma soneca. E apenas fazer algo bom para mim porque é o que minha depressão não gostaria que eu fizesse. Os momentos em que estou sozinho com o universo e a depressão não aparece são talvez meus momentos favoritos na vida. Eu vivo para esses momentos.

Minha depressão me faz sentir menos que humana. E quando eu saio para o mundo, parece que todos podem ver uma nuvem sobre mim. Como se todos pudessem ver como me sinto quebrada por dentro. Ou se falo sobre a nuvem, parece que todos olham para mim como se eu estivesse indefeso. Mas não estou indefeso. Eu prometo que posso ser feliz.

E nem sempre é uma questão de se importar com o que as pessoas pensam. Eu costumava acreditar que talvez só me importasse demais. Mas eu gostaria de acreditar que a maioria das pessoas não se importa ou julga. Ou que não é algo que eu possa controlar, então por que me preocupar. Mas é outra para sentir naquela. Minha depressão me faz sentir como se eu não fosse amável e isso se traduz em como eu me vejo. O que se traduz em como acredito que estou sendo visto como. Esses pensamentos não são meus. Mas eu não sempre sabe disso. Quero parar de me sentir exposta. Portanto, troco minha felicidade por segurança, quando não havia ameaça para começar.

Eu não posso fingir nada. E eu também não posso mentir. Minha depressão já me faz sentir que sou uma fraude por sentir emoções positivas. Só quero sentir tudo o que sinto, sem ser tratado como um paciente.

Se eu pudesse desligá-lo e tentar mais difíceis, Eu não estaria aqui escrevendo tudo isso. É uma escolha ver minha depressão separada de mim. Isso ajuda. Mas nem sempre posso escolher meus sentimentos. Se eu puder ser geral por um segundo quente, minha ansiedade afeta meus pensamentos, enquanto minha depressão afeta meus sentimentos. Eles se entrelaçam, se fundem e se separam. Eles tango. Sentimentos não são como pensamentos onde você pode apenas dizer isso não é verdade e jogue fora. eu ter para sentar com eles. Os sentimentos trazem os pensamentos à tona, e é quando eu consigo desligar os pensamentos conforme eles surgem.

Então fico com bons sentimentos. E bons pensamentos. A palavra saudável se encaixa melhor. Eu consigo me sentir orgulhoso de mim mesmo. Eu consigo me sentir corajoso. Minha depressão quer que eu tenha medo de meus sentimentos, mas eu apenas os senti e saí vivo. É semelhante, mas melhor do que quando faço uma máscara facial. Como se eu tivesse acabado de fazer algo bom para mim. Como se eu apenas tratasse meu corpo como um templo.

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