Minha última carta para meu ex-namorado abusivo

Aviso de gatilho: violência doméstica

Para meu agressor,

Você não pode me machucar mais. Estou me reconstruindo na sua ausência e finalmente estou feliz sem você.

Você pegou pedaços da minha alma, pedaço por pedaço, até que eu não fosse nada. Quando eu estava com você, estava constantemente enrolando gaze em volta do meu coração. Você continuamente me bate com suas palavras, então eu nunca poderia curar ou estar preparado para sua próxima barragem. Eu sangrei e você se deleitou com isso.

Apesar de tudo, amei você com cada centímetro do meu corpo. Escrevi cartões de amor para você e os colei em toda a sua sala em uma tapeçaria. Você não conseguia nem ver a pintura original. Havia muito amor em suas paredes. No entanto, no nosso aniversário, você me empurrou violentamente para o nosso restaurante favorito e me repreendeu por não sair do seu caminho rápido o suficiente. Você gritou comigo por ser uma “puta de merda” e uma “vadia estúpida” depois que eu calmamente pedi para você não me chamar de “namorada narcisista de merda”. Você fez comentários sarcásticos sobre meu cabelo e sem rodeios me disse que eu parecia gorda com meus novos jeans – os mesmos jeans que eu estava animada para usar em nosso encontro especial. Você me assustou quando ergueu a voz e bateu nas paredes da sala. Sempre me desculpei por deixá-la tão chateada, embora a maioria de nossas divergências girasse em torno do quanto suas palavras abusivas me magoaram.

Não importa o quão cruel você seja, eu escolhi ficar com você. Eu te amei muito para partir. Foi minha escolha esperar na fila e andar em sua montanha-russa emocional no banco da frente. Eu conhecia os pontos altos e as quedas tão bem que já tinha começado a me preparar antes mesmo de o passeio começar. Alguém poderia me chamar de nervoso. A queda final na viagem foi aterrorizante para mim e eu nunca conseguia abrir os olhos. A montanha-russa sempre terminava da mesma forma, e eu saía me sentindo desorientado. Mesmo que minha cabeça estivesse girando, eu ansiava por mais e corri de volta na fila para andar na sua montanha-russa novamente.

Sua desculpa para falar comigo de forma tão depreciativa foi que suas palavras “não foram críticas, mas honestas”. Você estava me ajudando a me tornar o melhor com suas palavras construtivas. Se alguma coisa, eu deveria te agradecer. Foi o que você disse e eu acreditei. Eu duvidei de mim mesmo. Eu me considerava instável, fraco, imaturo, burro, socialmente inepto e muito sensível porque você me convenceu disso. Eu tinha me traído sem saber, e todos os meus amigos ao meu redor podiam ver. Era tão claro para eles que eu deveria deixá-lo, mas não pude. Eu tinha muito amor por você em meu coração. Quem estaria lá para você? Quem ia te dar abraços e beijar você por toda parte? Quem iria te amar de forma tão profunda?

Eu sempre coloco você em primeiro lugar. Eu deveria estar me perguntando: Por que amei você mais do que a mim?

É porque eu pensei que merecia sua versão distorcida e distorcida do amor.

E eu sei que não.

Em vez disso, escolho amar a mim mesmo.

Nunca seu,

Anônimo

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