Isso é o que ninguém quer dizer sobre o perdão

Eu sou uma velha bruxa amarga. Pronto, eu disse isso. Eu admito. Vou fazer as pazes com quem e o que sou, porque não adianta continuar a lutar contra isso.

Ah, perdão. É bom e purificador e todas as outras coisas bonitas que dizem ser. Não estou aqui para discutir nenhuma dessas coisas porque, até certo ponto, são todas verdadeiras. Mas a realidade é que nem todos nós podemos chegar lá.

O perdão é muito mais complicado do que os doces chavões, e já ouvi todos eles. Tem aquele sobre guardar rancor e esperar que a outra pessoa morra, mas você morre. Ou este imenso peso tirado de você que o deixa livre. Meu favorito pessoal é que o perdão não tem absolutamente nada a ver com a outra pessoa, mas tem tudo a ver com como você cura.

OK. Mais uma vez, nem todos podem chegar lá. Portanto, acho que para o resto de nós continuamos com o peso no chão, nos punindo enquanto nos afogamos em nosso próprio suco de rancor.

Tenho 40 anos. Sinto-me bastante confiante em afirmar que perdoei pessoas que percebi que me magoaram nos primeiros 30 anos de minha vida. Três quartos não são tão ruins. Acredite em mim quando digo que havia muita raiva, dor e ressentimento para processar.

Foi difícil. Foi rastejando-através-do-vidro-com-chuva-ácida-caindo-sobre-mim meio difícil. Fiz isso porque até uma velha bruxa amarga tem seus limites de amargura para sobreviver.

O maior fator de contribuição foi que a maioria dessas pessoas eram meus colegas. Éramos todos jovens, insensíveis e egoístas até certo ponto. Machucamos um ao outro porque nós mesmos estávamos sofrendo. Na época, não tínhamos capacidade emocional para lidar com isso de maneira saudável. Fizemos o melhor que podíamos com o que estávamos trabalhando. Estava tudo bem e definitivamente não estava bem.

Desde então, eu me reconectei com a maioria dessas pessoas em algum nível. Agradeça aos deuses pelas redes sociais. Pelo que eu posso dizer, todos nós amadurecemos e evoluímos além dos idiotas insensíveis e egoístas que já fomos. Bem, a maioria de nós, de qualquer maneira. Agora estamos em um lugar onde podemos rir e chorar coletivamente sobre tudo isso. Às vezes, pode haver bebidas para adultos envolvidas, e eu não sou do tipo que rejeita um Pina Colada.

Isso nos traz à década mais recente da minha vida. Cada década anterior afirmou que eles eram os mais machucados e espancados. Meus trinta ri de sua ignorância.

Os destaques da minha década mais recente incluiriam um divórcio, uma execução hipotecária, uma tensão de relacionamentos e amizades abusivas, o auge de um transtorno alimentar não tratado e uma série de empregadores que me cuspiram com a habilidade e precisão de atletas olímpicos.

Definitivamente, esta não é uma festa de piedade. Eu sobrevivi à catastrófica tempestade de merda dos meus trinta anos, quando outras pessoas podem não ter sobrevivido. Minha lição de sair do outro lado é que eu sou uma vadia durona. É verdade. Eu tenho referências que você pode perguntar.

Só porque sou uma autoproclamada cadela durona, não significa que ainda não estou lutando contra as feridas abertas do que aconteceu. Ambas as coisas podem ser igualmente verdadeiras. E eles são.

De volta aos chavões que mencionei anteriormente. Eu sei que se espera que eu seja uma pessoa melhor. Sei que devo perdoar os outros para seguir em frente com minha vida. Eu sei que guardar rancor só me machuca de verdade. Preencha o espaço em branco sobre qualquer coisa que eu deveria estar fazendo e não estou.

Mas acho que vou passar. Não estou interessado no momento. Talvez e espero estar em algum outro ponto da estrada.

A verdade sobre o perdão é que é MINHA escolha. De mais ninguem. Eu escolho quando, como e onde. O “porquê” depende totalmente de mim também. Tenho permissão para ficar ressentido, odioso e rancoroso para com aqueles que me feriram. É um direito básico que tenho como ser humano. Ninguém pode tirar isso de mim. Somos constantemente informados de que não é certo ser assim. Acho que ouvir ISSO não está certo. As pessoas não devem impor suas expectativas de perdão aos outros.

Sou uma bruxa velha e amarga porque escolhi ser. Ninguém me encurralou. Não sou uma vítima aqui. Estou simplesmente vivendo minha verdade. Abraçar minha velha e amarga bruxa permite que minha bondade, compaixão e discernimento brilhem. É um conceito maluco, mas aqui estou.

Estou usando toda a energia que poderia gastar lutando contra esses sentimentos negativos percebidos apenas para viver minha vida. Todo o conceito de sentimentos negativos também é uma completa besteira. Sentimentos são apenas sentimentos. As ações associadas a esses sentimentos podem ser positivas ou negativas.

Não estou cortando pneus ou roubando casquinhas de sorvete de crianças, por mais tentadoras que essas coisas possam ser. O que eu realmente faço é chorar, gritar e processar como as feridas aconteceram. Eu jogo palavrões como um filme do Tarantino para aqueles que me machucam. Faço todas essas coisas em um espaço onde me sinto seguro. Para aqueles que estão se perguntando, e eu sinceramente espero que você esteja neste ponto, sim, estou em terapia.

A verdade sobre o perdão é que é complicado. Não existe uma maneira certa ou definitiva de fazer isso. Há um estilo pessoal nisso. Meu estilo pessoal é deixar apodrecer um pouco. Às vezes até faço breves visitas no tempo às três primeiras décadas da minha vida para ter um acesso de raiva e depois volto.

Sempre volto para onde quero estar e como quero existir. Atualmente, eu quero existir como uma velha bruxa amarga. Amanhã, pode ser uma princesa da Disney. Quem diabos sabe ?!

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