Eu não pensei que poderia ter TOC porque tinha uma casa bagunçada

Minhas casa é uma bagunça inteira constantemente.

Eu não organizo minhas despensas. Eu nunca faço questão de codificar meu armário por cores. Não coloco nada em ordem alfabética ou cronológica, e caso você tenha perdido … minha casa está sempre uma bagunça. E eu tenho TOC.

Você já está confuso?

Sim?

Você soa como eu em novembro de 2019 com meu médico recentemente nomeado.

“Você está familiarizado com o TOC?” o médico perguntou no início da minha segunda consulta.

Dei de ombros. “Hum, mais ou menos?”

Meu médico assentiu com perdão. “OK bem. Depois de nossa conversa em sua primeira consulta, acho que é um diagnóstico possível para você, e selecionei um psiquiatra para você falar sobre essa possibilidade. Você está aberto a isso? ”

Uma risada surpresa saiu de mim. “Quero dizer, quero falar com alguém, mas não acho …” Fiz uma pausa, balançando a cabeça. “Eu sou, tipo, muito bagunceiro.”

Um pequeno sorriso tocou seus lábios. “Estar sempre limpo é um equívoco comum sobre o TOC. Existem vários tipos diferentes de TOC e pensamentos intrusivos, bem como ruminação, são dois deles. Você parece ter experiência com os dois. ”

“Ruminação?” Eu perguntei incrédula. Eu nunca tinha ouvido falar disso.

“Você aprenderá mais sobre isso quando falar com o psiquiatra.”

E foda-se eu.

Mas estou me adiantando.

Vamos voltar.

Eu tinha 16 anos.

Eu estava no segundo ano do ensino médio e meu pai recebeu uma oferta de emprego em Washington, DC Ele mudou nossa família de nossa pacata cidade no norte de Michigan para a área metropolitana de DC.

Foi uma mudança enorme, e lembro-me de me sentir zangado, triste e ressentido ao mesmo tempo, como a maioria dos adolescentes ficaria. Mas então pensei, não. Havia algo que era diferente entre mim e outros adolescentes irritados –meus pensamentos. Algo estava errado. Algo estava errado. Comigo.

Eu podia sentir isso no fundo da minha alma, percorrendo todo o meu corpo antes de se estabelecer no meu peito e começar a me sufocar lentamente.

Meus pensamentos eram maus. Odiei meus pais por causa dessa mudança, e então aconteceu. Eu estava atrás da minha mãe na escada e pensei em empurrá-la para baixo. Isso imediatamente me deixou em pânico.

Por que eu pensaria isso?

Eu faria isso?

Eu devo?

NOOOOOOOOOO!

Pare, pare, pare.

Devo ser capaz disso, se estou pensando.

Meus amigos amam suas mães e nunca pensariam isso.

Não foi o primeiro pensamento intrusivo que tive, mas foi definitivamente o mais assustador. Eu me senti tão mal.

Alguma coisa. Estava. Então. Porra. Fora. Com. Eu.

Parei de dormir. Comecei a ruminar.

Ruminação: A ruminação é uma das principais características do TOC que faz com que uma pessoa gaste uma quantidade excessiva de tempo se preocupando, descobrindo, tentando entender, analisando ou esclarecendo o pensamento ou tema.

Examinei todas as conversas que já tive e todos os momentos que pude lembrar, repassando tudo isso uma e outra vez em minha mente, em busca de evidências de que eu era uma pessoa horrível. Eu estava devastado. Eu choraria de culpa. Foi a primeira vez que me odiei.

À noite, eu não estava mais contando ovelhas ou pegando Zs e, em vez disso, estava procurando incessantemente em minha mente por um motivo pelo qual estava tendo pensamentos tão horríveis. Eu precisava cuidar disso antes que meus pais descobrissem, antes que eu os machucasse. Eu não deveria ter esses pensamentos, Continuei a dizer a mim mesmo.

Então, depois de cerca de um mês sentindo esses pensamentos intrusivos constantemente, é claro que tive outro pensamento intrusivo.

Eu estava perdendo a cabeça.

Meu tio era esquizofrênico.

Talvez eu também fosse esquizofrênico.

Eu estava perdendo minha cabeça, pensando que machucaria minha própria mãe, então Eu devo ser esquizofrênico, direito?

E então, de repente, menos de um minuto depois, Eu era esquizofrênico.

Aconteceu rapidamente e, com certeza, outra obsessão nasceu.

Eu acreditava que havia uma grande probabilidade de estar perdendo a cabeça e não havia nada que pudesse fazer a respeito. Comecei a pesquisar naquela noite, e minha obsessão por esquizofrenia se tornou a melhor amiga de minha nova compulsão favorita. Google.

Aprendi tudo o que pude sobre a esquizofrenia, tentando me convencer de que não a tinha e nunca teria. Eu precisava ser absolutamente positivo.

Senti uma enorme culpa por ter tanto medo de ter uma doença que muitas pessoas enfrentam e vivem bem. Só porque meu tio tinha e não conseguia lidar com isso, não significava que eu compartilharia o mesmo destino, mas ainda não conseguia afastar o sentimento.

Eu o tinha e não podia garantir que encontraria a ajuda certa, então ele continuou a me incomodar. Isso me consumiu.

Eu precisava ter 100% de certeza, mas não podia, porque nada nesta vida é 100% certo, e esse pensamento me cortou como uma faca enferrujada.

Meus pais me ouviram soluçar em meu quarto uma noite e me levaram ao médico uma semana depois.

Não contei ao médico sobre meus pensamentos intrusivos porque estava com muito medo. Eu não queria que ele pensasse que eu machucaria meus pais e definitivamente não queria que ele me dissesse que eu tinha esquizofrenia. Então, eu apenas disse a ele que chorava muito à noite e não conseguia dormir. Eu estava com medo e muito preocupado.

O médico perguntou se algo mudou recentemente. Eu disse a ele que recentemente me mudei para lá. Ele disse que eu estava sentindo ansiedade noturna por causa da mudança recente. Foi uma grande mudança, ele explicou. Sim, merda nenhuma.

Ele me prescreveu Ambien, que é um remédio para dormir.

Meus pais não me deixaram tomar e nunca mais voltei a ver aquele médico.

O da próxima vez que fui ver alguém sobre minha saúde mental, eu tinha 21 anos.

Eu finalmente queria ajuda para a ansiedade que vinha sentindo há anos, mas eu precisava ver um médico primeiro, pois meu seguro exigia que eu fosse encaminhado antes de ver um terapeuta licenciado. Eu disse ao médico que estava sentindo muita ansiedade e queria ajuda para lidar com isso.

Ela perguntou por que eu estava tendo ansiedade e expliquei que sempre tive ansiedade, mas atualmente estava preocupada com a morte do meu namorado em um acidente de carro e com a possibilidade de outras pessoas próximas a mim morrerem de alguma forma também.

Mas, infelizmente para mim, eu estava gorda, então ela me mandou para uma nutricionista.

Chateada e envergonhada com isso, desabei no consultório da nutricionista e confessei que precisava de ajuda com o medo da morte do meu namorado. Admiti verificar os relatórios de acidentes sempre que ele não atendia ao telefone e, às vezes, mesmo depois de já ter atendido, porque e se ele sofreu um acidente depois que nossa ligação terminou, cinco minutos atrás?

A nutricionista estava confusa com meu estado histérico e eu saí – sem indicação do terapeuta – e nunca mais voltei.

Pouco depois, fiquei noiva e me mudei para Ohio, onde meu então noivo recebeu uma oferta de trabalho. Meu noivo sempre tentava me checar e ter certeza de que eu estava bem, mas eu sofri silenciosamente em minha própria cabeça, constantemente ruminando e checando meus pensamentos por razões e certezas.

Mesmo assim, a vida parecia melhor. Quer dizer, eu estava noiva e tínhamos uma casa que era nossa. Ainda melhor do que isso, meu noivo continuava voltando do trabalho para casa, e quando ele continuamente não Entre em um acidente de carro que o matou, eventualmente comecei a pensar que isso aconteceria cada vez menos.

Achei que estava finalmente aprendendo a lidar com minha ansiedade. Estava bem.

E essa foi minha primeira experiência positiva com a terapia de exposição, quer eu soubesse ou não.

Então fiz 22 anos e nasceu uma obsessão tão volátil.

Essa é a obsessão que finalmente me quebrou. Isso me fez em pedaços e me costurou de volta, apenas para me rasgar novamente e novamente e novamente. Isso me quebrou em vários momentos, todos eles terrivelmente dolorosos, cada um em seus próprios pesadelos.

Mas estou me adiantando de novo, não estou?

Era uma tarde de quarta-feira e eu estava sozinho em casa.

Meu então noivo estava no trabalho. Ele trabalhou muito naquela época. 60 horas por 6 dias por semana. Naquele dia em particular, eu estava começando a ficar ansioso, então decidi que ligaria para um amigo para me distrair.

Disquei o número e fui apertar o botão de chamada, mas devo ter perdido, porque quando coloquei o telefone no ouvido não havia nenhum toque. Comecei a afastar o telefone do ouvido, mas então ouvi.

Houve um barulho de clique no meu telefone.

O pânico tomou conta do meu peito.

Por que haveria um ruído de clique no MEU telefone?

“Talvez você-“

É aqui que protejo minha paz interior, não contando a você esse pensamento intrusivo específico ou a obsessão diabólica em que floresceu.

E sim, me sinto culpado por deixá-lo pendurado assim, mas veja, não estou escrevendo isso para divulgar todos os pensamentos intrusivos doentios que se infiltram em meu cérebro.

Estou escrevendo isso porque tenho TOC e estou muito amargurado com isso.

Não é amargo porque eu também tenho TOC. Não é isso mesmo. Quer dizer, sempre tive TOC. A única diferença agora é que eu sei, e confie em mim quando digo que isso faz toda a diferença em como lidar com isso.

O TOC é tratável e me sinto muito feliz por estar aprendendo isso atualmente.

Eu realmente não estou chateado por ter TOC.

Estou amargo porque pensei que minha casa precisava ser constantemente limpa para ter TOC.

Estou amargo porque nunca codifiquei meu armário com cores.

Estou amargo porque nunca consigo manter minha merda organizada.

Estou amargo porque o TOC é incompreensível e, se não fosse, talvez as pessoas com TOC recebessem ajuda muito mais cedo.

Eu precisava tanto dessa ajuda que dói pensar nisso. Lágrimas queimam meus olhos sempre que faço. Eu estava tão sozinho, trancado na prisão da minha mente, temendo ser uma pessoa nojenta e horrenda, tudo por causa dos pensamentos em minha cabeça.

Só agora estou começando a aprender que não sou uma pessoa nojenta e horrenda, e essa é a verdadeira razão de estar escrevendo isto, porque agora sei que nunca estive sozinho em me sentir como me sentia.

Estou escrevendo isso porque sei que fazer terapia é um privilégio e que muitas pessoas como eu não estão recebendo a terapia de que precisam.

Portanto, não, não estou escrevendo isso para explorar todos os pensamentos ou obsessões intrusivas que já tive. Estou escrevendo isso para todas as pessoas que estão lutando contra o TOC sem saber.

Quero contar a eles o que meu terapeuta me falou, porque todo mundo que tem TOC merece ouvir, tenha médico ou não.

Uma pessoa que teme machucar alguém só porque pensaram que não é uma pessoa que machucaria alguém, porque pessoas que machucam pessoas nunca se sentiriam tão dilaceradas só de pensar em fazer isso.

Você não é uma pessoa ruim.

Você é apenas um humano com TOC e uma casa bagunçada, e isso não invalida sua doença mental.

Se você puder procurar ajuda, por favor, faça-o.

É tratável.

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