Eu não entendia a doença mental até ser diagnosticado com depressão

Aviso de gatilho: Depressão, pensamentos de automutilação

Fui diagnosticado com depressão clínica. A primeira coisa que pensei foi: “Oh, então sou um dos eles agora.” Eles, como nas pessoas que têm saúde mental condições que eu não pensei como naquela séria de uma condição até que eu a tivesse. Sim, eu era um daqueles indivíduos indiferentes – não, desinformados. Nunca entendi completamente o que era depressão e o que ela fazia às pessoas. Mas, para ser mais preciso, eu não queria saber porque não importava para mim.

Antes de descobrir, gradualmente senti sentimentos intensos. Alguns dias eu só queria me enrolar em uma bola e chorar em silêncio, e outros eu tinha um acesso de raiva insano, não me importando com quem estava recebendo. O que se passa na minha cabeça vai desde estar ciente de que estou tendo um episódio até querer sair e sofrer um acidente de carro porque parece um plano melhor do que a dor agonizante que sinto. Eu preciso de uma fuga imediata. Ele se manifesta fisicamente e se torna insuportável. E o pior é que não posso fazer nada a respeito do sofrimento, a não ser senti-lo.

Quando meu médico me deu a notícia, a primeira coisa que me veio à mente foi que primeiro eu precisava provar para minha família que estava doente, caso contrário, eles não acreditariam em mim. Felizmente, ela perguntou se eu queria que ela contasse a minha mãe, que estava esperando por mim fora da área de avaliação. Eu disse a ela que era melhor se ela fizesse porque, se eu fosse desinformado, seria muito mais provável que minha mãe pensasse que era besteira ter um transtorno mental do que algo tão trivial como “estar triste”. Não tive energia para explicar o que significava, o que vai acontecer a seguir e de que apoio preciso.

Mas, como muitos outros, a vida ainda continuava. Afinal, eu ainda estava viva e ainda poderia me defender sozinha se não estivesse com uma dor insuportável que se manifestava fisicamente. Participei de sessões regulares de psiquiatria no que se chamava Ward 7, o departamento de psiquiatria de um hospital onde moro. Tomei medicação de manutenção diária e continuei minha vida, tentando sentir que não era uma forma de ser inferior que dependia de remédios para se sentir um pouco mais são.

Mas não era como se eu quisesse anunciar que agora era um membro oficial do transtorno. Eu estava longe de ser um marco. Sim, as pessoas estão mais conscientes hoje em dia do valor do bem-estar da saúde mental, mas muitos ainda não entendem como “estar triste” também pode significar “estar doente”. Na maioria dos dias, eu geralmente fico quieto porque a luta que estou passando comigo mesma é mais do que suficiente para drenar até mesmo a menor quantidade de energia que posso reunir para o dia.

Houve dias que me disseram que eu só precisava ser feliz, ter pensamentos positivos e seguir em frente com quaisquer problemas que eu tivesse. Como se fosse só eu não tentando. Era difícil para mim educar simplesmente porque algumas pessoas ao meu redor faziam parecer que era apenas uma fase – como a puberdade. E não ajuda que os outros não acreditem que é real, porque eles têm certas expectativas em suas cabeças sobre como é a depressão – desmoronar em lágrimas, derreter, ter um ataque. E isso também acontece, mas outras vezes eu sorrio ou conto uma piada que faz as pessoas pensarem que não existe, que estou bem ou que me recuperei.

Em algum ponto, só piorou à medida que continuei convivendo com isso. O que eu não sabia era que depois de mostrar o mínimo de progresso, como fazê-lo funcionar procurando e tendo um desempenho 100%, esperava-se que não voltasse em espiral, como se não precisasse de 400% de esforço apenas para reviver os dias quando meus sorrisos não eram para enganar.

Demorou um pouco até que toda aquela coisa de “Eu tenho depressão” me afundasse. E na pandemia mundial de hoje, não posso deixar de sentir que há muita coisa acontecendo e não consigo acompanhar. Minha ansiedade é imparável. Meus episódios são imprevisíveis. As pessoas ao meu redor aprenderam a me deixar em paz, porque, honestamente, não há realmente nada que eles possam fazer além de serem uma válvula de escape para meus murmúrios. Mas outras vezes, também é porque eles pararam de tentar. Há momentos em que só preciso de alguém para ouvir e reconhecer como me sinto. Mas como você poderia fazer isso em um momento em que todos os dias há coisas piores para se lamentar e lamentar? Eu não queria ser problema de ninguém. Ninguém queria que essa pandemia acontecesse. Mas, verdade seja dita, eu também não queria essa depressão.

Hoje tiro força daquilo que me faz feliz. Da esperança que recebo de amigos que me examinam. Do pensamento de passar o melhor da minha vida com meu parceiro algum dia. De poder escrever sobre depressão, entre outras coisas. Não é uma ideia brilhante depender de pessoas ou coisas para continuar vivendo. Mas viver é algo que quero continuar fazendo, não por causa das poucas pessoas que podem estar tristes, mas por mim. É uma batalha diária e, às vezes, uma longa guerra. Mas vou chegar lá.

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