Eu gostaria que tivéssemos terminado as coisas mais cedo

Lutamos um com o outro e dissemos todas essas coisas horríveis um ao outro, e então agimos como se nada tivesse acontecido. Simplesmente continuamos com nossa vida cotidiana muito normalmente. Nossas brigas se tornaram uma coisa tão normal que não pareciam mais brigas, apenas algo que fazíamos todos os dias, como escovar os dentes, tomar café da manhã ou fazer nossas tarefas diárias. Nossos argumentos se tornaram mais uma rotina ou um hábito diário. Nós dois não percebíamos o quanto essas brigas que percebíamos como muito habituais vinham nos consumindo e nos tornando feios, mesmo sem perceber.

Todas essas coisas dolorosas que eu disse a você na tentativa de me defender do que você estava me dizendo continuaram arruinando minha alma. A cada luta, comecei a odiar quem eu havia me tornado. Odiei as coisas que disse. Eu odiava como eu tinha que ser tão doloroso quanto você para me defender. Eu odiei como eu fiz você se sentir e como você me fez sentir também.

Brigar um com o outro tornou-se nosso meio de comunicação. Nós dois estávamos brigando pelas coisas mais simples. Chegamos a um ponto em que tínhamos muita dificuldade em nos entender, e cada um de nós continuava se entendendo mal. Falar um com o outro tornou-se uma coisa complicada e difícil de fazer, porque cada vez que estávamos um com o outro, drenávamos um ao outro e trazíamos o pior de nós à tona.

Percebi o quanto comecei a não gostar de quem me tornei quando estava com você. Porque quando eu estava com você, eu não era eu mesmo. Eu era alguém que não reconhecia – alguém que podia facilmente dizer palavras que feriam profundamente os outros. Eu não queria mais ser assim. Eu não queria passar a vida inteira vivendo assim. Eu não queria que o pior de mim fosse quem eu era constantemente. Tentei voltar ao meu ser suave, mas toda vez que o fazia, era confundido com fraqueza, então tive que deixar minha suavidade ir e afiar minhas bordas.

Eu não queria que minha vida fosse cheia de brigas diárias ou palavras ofensivas, gritos constantes ou uma energia tão feia. Eu queria que minha vida fosse cheia de amor, beleza, harmonia e paz. Mas quando pedi essas coisas em nossa vida, você me fez sentir como se eu não fosse realista. Cada vez que escolhi não lutar, você me fez sentir como se estivesse me afastando de nós. Eu me senti preso. Eu senti que lutar era a única coisa que restava entre nós e nossa única maneira de estarmos um com o outro.

Eu não queria te machucar ou ser machucado por você por mais tempo. Eu só queria paz. Eu queria voltar para casa sozinha. Eu queria que o que há de bom em mim supere o que há de pior em mim. Nós dois tínhamos chegado a um ponto onde nenhum presente, nenhuma palavra bonita ou gesto poderia retirar todas as palavras dolorosas que dissemos e todas as ações dolorosas que fizemos um ao outro. Nada poderia acontecer para desfazer toda essa destruição. Talvez tenha levado muito tempo nos destruindo um ao outro para me fazer perceber que deveríamos ter terminado mais cedo. Eu gostaria que pudéssemos ter partido mais cedo, antes que nós dois nos tornássemos essas pessoas horríveis que continuavam se destruindo. Talvez você tenha desistido, mas para mim, foi o fim de uma guerra pela qual eu tinha que passar todos os dias. Era eu tentando salvar qualquer coisa boa deixada entre nós ou dentro de nós antes que tudo desaparecesse completamente.

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