Este sou eu chegando a um acordo com o fim do nosso para sempre

Estamos em uma encruzilhada e minha alma está sendo dividida em duas. Um lado é o pensador lógico que está se concentrando nas necessidades básicas, desejos e desejos de ambos os lados deste relacionamento, e o outro é a criatura emocional que começa a chorar incontrolavelmente sempre que uma aparência de pensamento de não estarmos juntos surge em minha cabeça . De alguma forma, esses dois seres estão lutando dentro do meu corpo há meses. Sinto-me exausta, esgotada, entorpecida e triste, tudo ao mesmo tempo. Sei em meu coração que nos amamos e cuidamos muito um do outro, mas acho que é por isso que isso tem sido tão difícil para nós dois. É tão estranho para nós que um relacionamento de longo prazo possa terminar de outra forma que não seja amargo e raivoso. Quanto mais penso nisso, mais posso sentir nosso amor agora, no final, mais do que todo o ano passado junto. Não sei se algum de nós era capaz, ou preparado, para um final que não terminasse em uma exibição hostil de fogos de artifício. Ou iria funcionar ou não, e se não funcionasse, seríamos esbofeteados com isso, como tantas vezes antes. Mas desta vez ele se apoderou de nós. Isso nos pegou de surpresa. Não vimos isso chegando e não sabemos como lidar com isso.

O meu lado lógico é tentar processar todas as coisas que sentimos e todas as coisas sobre as quais conversamos, e isso sempre se resume ao fato de que nossas necessidades não foram atendidas. Mas o que é ainda mais difícil é o fato de que, para que nós dois tenhamos nossas necessidades satisfeitas, a outra pessoa tem que comprometer uma grande parte de quem ela é para fazê-lo. Nossas necessidades não satisfeitas alimentam-se umas das outras tão perfeitamente que criou um ciclo de negatividade, decepção, imensa pressão e solidão. É um ciclo que só é quebrado por uma pessoa mudando uma parte vital de quem ela cresceu e, se nós dois nos ajustarmos de acordo, nos tornaríamos pessoas completamente diferentes.

Tenho trabalhado muito para estar confortável com quem sou e com quem me tornei, e acho que devo muito isso a você, porque você me mostrou o que é o amor verdadeiro e eu virei aquele espelho para mim e realmente cresceu por causa disso. Mas agora que estou diante da decisão de comprometer aquela mesma parte de mim mesma que tentei tanto aceitar sozinha, parece que estaria mentindo para mim mesma e diminuindo uma grande parte do que me faz ser quem Eu sou. Vice-versa, entendo as necessidades que você precisa atender e que, se comprometer essa parte de você, estará se comprometendo com uma vida de desconforto e ansiedade, e isso é algo que eu nunca pediria que você fizesse. Você disse que precisava de compreensão e aceitação, e acho que entendi bem a parte do entendimento, mas estou lutando para aceitar. Porque, neste caso, aceitar significa que estou fundamentalmente comprometendo o que preciso em um parceiro, comprometendo algo que aprendi a aceitar e amar em mim mesma. Para eu aceitá-lo totalmente como você precisa de mim agora, não acho que será como um parceiro, mas como um amigo. Um amigo por quem me preocupo profundamente, mas de quem não espero as mesmas coisas. Portanto, nenhuma decepção, nenhuma decepção, nenhuma pressão. É assim que acho que vamos trabalhar, e é isso que acho que devemos fazer para nos salvar e salvar o amor que temos um pelo outro antes que se transforme em algo amargo e cheio de ressentimento. Portanto, não olhamos para trás e vemos a oportunidade passar por nós onde poderíamos ter resgatado uma amizade das bordas suaves de nosso amor.

Então eu penso no momento em que desabei na terapia porque disse as palavras simples em voz alta, e foi realmente assustador pra caralho. E então o terapeuta também disse as mesmas palavras e, de repente, tudo se tornou real demais. Pensar em não estar com você literalmente parte meu coração ao meio; Não consigo mais pensar logicamente e me transformo em uma piscina de 30 metros de minhas próprias lágrimas. Minhas emoções sempre superaram minha lógica, principalmente porque estão sempre na superfície, inevitáveis. Posso tirar a lógica da minha mente por um tempo com distrações, mas nunca fui capaz de esconder minhas emoções, então sempre achei que elas estavam certas. Sempre achei que deveria seguir o exemplo deles. Mas a lógica também precisa de uma voz. Sim, minhas emoções são selvagens e difíceis de esconder, mas elas encontram razões válidas, e às vezes essa lógica é mais inteligente do que eu sequer imagino.

No final do dia, sei no fundo do meu coração que nos amamos. Não duvido disso por um segundo – nunca duvidei. Mas é por causa desse amor que torna tudo muito mais difícil. No final do dia, nossas necessidades não estão sendo atendidas e nós dois sofremos por causa disso. No final do dia, nós dois estamos tristes porque a outra pessoa está triste. No final do dia, nenhum de nós quer que a outra pessoa sinta qualquer tipo de tristeza, decepção, pressão ou solidão. No final do dia, se nos amamos como eu sei que nos amamos, devemos nos amar o suficiente para nos desapegarmos.

@via

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *