Em vez de reclamar em seu relacionamento, tente isto

Reclamar é a forma mais barata de conexão que existe e uma das maneiras mais infalíveis de se relacionar com alguém.

Tudo o que preciso fazer é sair da porta do meu apartamento para ser puxado para uma conversa negativa sobre os vizinhos, o prédio, a administração. No supermercado, a pessoa na minha frente está reclamando que alguém está entrando na pista de 10 itens ou menos com 20 itens.

Reclamar está em toda parte e, por baixo de tudo, na verdade, há apenas uma necessidade de conexão humana.

Alegria e gratidão são emoções vulneráveis ​​a serem expressas. Não há maneira mais rápida de fazer as pessoas pensarem que você é louco do que aparecendo em uma reunião com os olhos brilhantes e animados ou abrindo com algo alegre e alegre.

Fomos treinados para nos conectarmos uns com os outros em torno da miséria e dos problemas e para agirmos sem pensar. Somos treinados para reclamar de conexão.

O que você faz quando reclamações apareça no seu romântico relacionamentos? Pode parecer tentador ignorá-los, dar uma olhada e fingir que está ouvindo seu parceiro “ir embora” e apenas esperar que o problema desapareça. Talvez eles vão lidar com isso por conta própria …

A questão é que o problema não é só deles, especialmente se a reclamação for sobre algo que está surgindo no relacionamento. Se você está em um relacionamento com o qual está comprometido – um no qual deseja criar uma conexão mais profunda e continuar a aparecer – ignorar a reclamação não é a solução.

Verificar e ser passivo em relação às reclamações não aumentará a conexão, a intimidade ou a confiança. Seu parceiro provavelmente não se sentirá bem cuidado e não sentirá que está sendo ouvido e visto por você. Uma abordagem passiva pode acabar desfazendo a conexão por completo.

Ninguém lê mentes e pode ser difícil entender o que realmente está acontecendo com seu parceiro. A comunicação é fundamental e, a menos que sejam expressas palavras que expliquem o que está acontecendo, é impossível saber realmente o que está por trás da reclamação e que ação é necessária para realmente avançar.

Aqui estão alguns lugares para começar.

Encontre o desejo

Por baixo de cada reclamação existe um desejo.

Eu ouço muitas reclamações comuns de meus clientes em minha prática de coaching de relacionamento. “Ele joga muitos videogames”, “Ele se esqueceu de me incluir em xyz” e, mais recentemente, “Ele não está priorizando sua consulta com a vacina e tive que agendá-la para ele”.

Instruo meus clientes que, quando essas reclamações desagradáveis ​​surgirem, devem sentar-se consigo mesmos por um minuto e ir mais devagar. Freqüentemente, eles querem ir direto ao ponto de apontar o dedo e falar sobre o comportamento da outra pessoa.

Eu pergunto a eles: “Qual é o seu desejo por trás desta reclamação?” Normalmente, é “Bem, quero que ele pergunte sobre o meu dia antes de ligar seus videogames” ou “Quero me sentir como uma prioridade na vida dele” ou “Quero ter certeza de que ele está vacinado para que possa passar um tempo com minha família.”

O que todas essas reclamações têm em comum é que compartilham o desejo comum de conexão. No final do dia, esses parceiros simplesmente querem se sentir mais conectados em seus relacionamentos, sentir-se incluídos e saber que serão capazes de manter seu pessoal consistente em suas vidas.

Procure a verdade

Quando buscamos o desejo e acertamos a verdade que está por trás, a reclamação geralmente parece menos assustadora. Parece mais honesto e como se a situação estivesse menos carregada. Encontrar o desejo é descobrir a verdade da situação e, a partir desse lugar, você pode se envolver em um diálogo onde a outra pessoa pode realmente se sentir conectada a você, em vez de ter que navegar no jogo da culpa.

Por trás de cada reclamação, existe o desejo e a verdade de alguém. Lembre-se de que reclamar é uma informação sobre como eles realmente se sentem e pode ser uma maneira de você pegar algumas pistas.

As reclamações são formas de expressar que nos sentimos vítimas da vida e evitar nossas responsabilidades, e quando alguém se compadece de nós sobre essas coisas, eles estão validando essa impotência. As mulheres vêm até mim e querem reclamar do comportamento de seus parceiros e que eu co-assine a culpa, para entrar em ação e lamentar por eles. Eles nem sempre amam quando eu dirijo a responsabilidade para eles e os convido a falar e expressar seu desejo de conexão e melhor comunicação com seus parceiros diretamente.

Quando reclamamos, muitas vezes, é a melhor forma que conhecemos de pedir ajuda. Estamos procurando apoio em algo sobre o qual nos sentimos impotentes. “Essa coisa está fora de controle e está tendo um impacto negativo em minha vida”.

Você pode aprender a ouvir com mais atenção suas próprias reclamações, as de seu parceiro e de outras pessoas? O que você está ouvindo ou o que eles realmente estão dizendo?

Por exemplo, se seu parceiro está constantemente resmungando, dizendo: “Você nunca está em casa durante a semana”, o que eles estão realmente dizendo é que se sentem vitimados por seu comportamento e você não está aparecendo da maneira que eles querem que você .

Isso não significa que você está errado ou que a culpa é sua – é simplesmente um lugar para ficar curioso sobre como eles se sentem. É informação. É o que está acontecendo dentro deles.

Pergunte a si mesmo pelo que eles estão dizendo que se sentem vítimas. Se seu parceiro está importunando você sobre assistir muita televisão, jogar videogame ou passar muito tempo com amigos, é uma boa indicação de que eles podem estar pedindo mais atenção e apoio do que recebem de você.

Essas situações têm soluções muito fáceis: você pode convidar seu parceiro para uma conversa para renegociar as necessidades um do outro ou pode refletir sobre seu próprio comportamento e tomar uma atitude diferente.

A verdade é que você sempre tem poder, mesmo que não pareça. Quando você se ouvir reclamando, pergunte-se: “O que estou realmente dizendo que me sinto vitimado?” Ou quando você ouvir seu parceiro reclamando, verifique e examine: “O que pode estar por trás dessa reclamação?”

Fique curioso; há algo que você possa fazer para mudar isso?

Deixe seu parceiro realmente sentir você

Muitas vezes, começamos a reclamar simplesmente porque parece mais fácil; é uma forma de chamar a atenção de alguém. A maioria das pessoas quer ajudar e oferecer soluções e potencialmente virá para ajudar a “salvar você”.

A reclamação mascara a vulnerabilidade, o desejo e a alegria.

A alegria é nossa essência mais natural, mas com frequência evitamos nos permitir acessá-la. O desejo é de onde vem o poder e a eletricidade em nossos relacionamentos, mas parece intenso e vulnerável para liderar. Quando estamos vulneráveis, estamos nos preparando para sermos abandonados, mal compreendidos ou rejeitados completamente.

Conexão e intimidade são experiências sentidas, e se estivermos desconectados de nossa alegria e desejo, ou não quisermos ser vulneráveis, não teremos o nível de profundidade e satisfação que buscamos um com o outro.

Tive um parceiro que era muito sensível a isso. Sempre que eu me distanciava muito do meu desejo ou alegria ou estava escondendo a expressão dele, ele sentia. Ele dizia: “Molly, você se sente muito longe agora, o que está acontecendo?” Apreciei que ele assumisse uma posição favorável a essa sensação de conexão que sempre desejava ter fluindo em nosso relacionamento. Foi uma grande lição para mim ficar perto da minha essência, me expressar de qualquer jeito, não importa o quão bagunçado ou estranho seja, e confiar que meu parceiro iria querer trabalhar esses pontos comigo.

Reclamações são mais bem expressas do que não – eu sempre digo “melhor fora do que dentro” – mas também desafio você, como faço com os clientes, para ver se você pode remover uma camada e explorar o que está realmente por baixo. Provavelmente existe um desejo ou ponto de vulnerabilidade que parece mais fácil de expressar na forma de uma reclamação, mas descobrir a sua verdade primeiro levará a mais intimidade mais rápido.

Lembre-se, no final do dia, todos estamos procurando por uma conexão. Estamos programados para a conexão, queremos pertencer, queremos sentir parte de algo, queremos saber que não estamos sozinhos. Reclamar é uma das maneiras mais fáceis de se relacionar, mas você pode optar por ser uma fonte de permissão para outra pessoa explorar sua alegria, desejo ou gratidão. Vamos mudar o paradigma e liderar com inteligência emocional e honestidade e deixar que os outros sintam nossa verdadeira essência desde o início.

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