E se eu realmente tiver que ficar sozinho?

E se eu não fosse para sentir, apenas para ver? E se eu fosse destinado apenas para assistir, nunca para experimentar?

Durante anos, tentei cultivar e sustentar relacionamentos mudando-me para o que achei melhor para as pessoas que amo. É importante para mim saber que eles têm tudo o que desejam e, para isso, estou sempre mudando, me ajustando e me adaptando ao que eles precisam, independentemente das minhas preferências sobre como aceito o amor, como quero ser amado.

Eu nunca me coloco em primeiro lugar, o que eu acho que é a razão pela qual nada resta quando as pessoas decidem que eles terminaram comigo.

Quando os bons tempos terminam, quando chega o coração partido, me pergunto onde, quando e por que as coisas deram errado. Como o melhor de mim, considerado adequado aos seus desejos, ainda não é suficiente para fazê-los ficar.

Eu estava preso a essa lacuna sem fim. Eu estava preso no ciclo de como pessoas miseráveis ​​vivenciam o amor. Só quando não tinha mais nada a perder é que finalmente fiquei exausto e me livrei da dor que isso me causou. Agora me sinto à vontade com minha própria empresa.

Eu quero ser amado, eu quero. Ainda me apavora pensar como se pode viver esta vida até o fim sem tentar amar e ser amado, mas a ideia de ter que arriscar tudo de novo me assusta mais.

A ideia de ter alguém que eu amo e confio de todo o coração me decepcionando é muito mais aterrorizante do que a ideia de viver minha vida confortavelmente, embora sozinha. Tenho medo das pequenas coisas que podem despertar emoções que não preciso sentir enquanto trilho esse caminho sozinha – o tratamento silencioso, as ligações e mensagens não atendidas, os argumentos mesquinhos que levam a mal-entendidos, as garantias necessárias para compensar a confiança perdida e assim por diante.

Eu quero ser abraçado. Quero falar em sussurros suaves. Ainda quero me sentir amada, mas estou com muito medo de desfazer minhas malas, de me abrir sobre minhas inseguranças, de repassar minha história de vida sobre como sou incapaz de confiar nas pessoas, como as julgo até saber quais são os motivos são. É uma luta compartilhar essas coisas novamente sem a certeza de que seria pela última vez. É cansativo fazer as pessoas entenderem como me tornei um desastre emocional; é um trabalho ainda mais difícil fazê-los aceitar tudo isso.

E se eu simplesmente sentir falta de amar e de ser amado? Porque quando eu finalmente chego perto de sentir isso de novo, eu me afasto. Eu fujo disso porque não posso, pelo menos não mais, sacrificar a paz que consigo por estar sozinha, sozinha, sem restrições.

E se a razão pela qual as coisas nunca dão certo é porque eu realmente não sei quem eu sou quando estou com alguém? E se eu realmente mostrar o melhor de quem sou quando mantenho distância do amor?

E se ficar sozinho é o que me torna completo?

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