‘Doença mental’ não é um palavrão

Aviso de gatilho: perda de peso relacionada a doenças, doença mental, doença crônica

Meu corpo detém a chave; ela é a guardiã da minha magia. Ela é o vaso mais sagrado, o único que recebo nesta vida, e nem sempre a saúdo com gentileza. Eu castigo meu corpo; Eu a repreendo e lamento suas fraquezas e todas as vezes que ela não esteve do meu lado. É uma batalha contínua entre minha cabeça e meu coração, meu corpo contra todos os planos, sonhos e aspirações que tenho. Veja, eu tenho esse medo mortal; é tão tangível e persistente. Temo que meu próprio corpo esteja falhando.

Tudo começou quando eu tinha 20 anos. Mudei-me por algumas províncias para seguir o homem que eu amava. Talvez eu tivesse todo o amor cor de rosa e capricho que alguém poderia reunir, mas eu realmente acreditava que esse movimento cross-country funcionaria sem esforço. Bem, alerta de spoiler: eu estava muito errado.

Comecei a ter ataques de pânico debilitantes todas as noites. Normalmente, depois do jantar e antes de dormir, meu corpo começava a tremer, eu começava a suar frio, sentia a náusea tomar conta de mim em ondas, e pelos meus olhos parecia que o mundo inteiro estava implodindo , exceto que eu era o único que podia ver. Meu parceiro me abraçava e me confortava durante esses episódios, mas ele não tinha o conhecimento ou as ferramentas para me ajudar a enfrentar – nem eu. Esse era um território desconhecido para mim, e eu não tinha ideia do que estava acontecendo em meu corpo, e foi totalmente aterrorizante. Eu tinha ataques de ansiedade todos os dias, às vezes várias vezes ao dia. Aconteceu um dia enquanto eu estava fazendo compras no maior shopping da cidade, e eu não conseguia respirar, entrei em completo estado de pânico e fora do corpo. Corri para a saída mais próxima do shopping, passando pelo supermercado T&T. Acredito que devo sempre saber onde ficam as saídas mais próximas em qualquer prédio em que estou, em um nível subconsciente, por esse motivo. Quando sinto um ataque chegando, uma das primeiras coisas que preciso fazer é respirar ar fresco, sair para um espaço aberto e não estar perto de um bando de estranhos. Estou hiperconsciente e hipersensível o tempo todo, mas durante um ataque, tudo isso é elevado. Eu preciso de espaço. Eu preciso de calma. Eu preciso respirar.

Simultaneamente, parei de comer. Eu acordava para o trabalho e talvez engolisse um Pop-Tart de morango ou uma laranja de Natal. Eu iria embalar um micro lanche, composto apenas de mais uma laranja de Natal, talvez um pouco de queijo e biscoitos e um pouco de água. Mas eu lutei para comer isso também. E em qualquer noite, nós preparávamos o jantar, mas eu provavelmente não comi mais do que algumas mordidas. Não consegui nem comer meio sanduíche de metrô. Eu bebia Starbucks diariamente, que era a única coisa constante que entrava em meu corpo. Como resultado de não comer, perdi 10 quilos em aproximadamente 2 meses. Nenhuma das minhas roupas servia mais, eu perdi as curvas atléticas que sempre amei, meus seios caíram 3 tamanhos de copa, eu não tinha mais bunda – uma das minhas características físicas favoritas que veio da patinação ao longo da vida, jogando ringette e hóquei. Eu voei para casa para o casamento de um amigo e minha família ficou chocada com o quão magro eu tinha ficado; claro, falávamos todos os dias, mas eles não tinham me visto pessoalmente. Meu pai olhou para mim e disse: “Você é muito magra, minha menina”. A preocupação em sua voz e a preocupação em seu rosto realmente me impressionou.

Eu estava piorando. Seguiram-se mais alguns meses de ansiedade insuportável e ataques de pânico, misturados com a depressão mais profunda – eu estava tentando ficar na cidade pelo meu parceiro e nosso relacionamento em vez de ficar à distância, mas estava me dissolvendo diante de seus olhos. Perdi toda a alegria de todas as atividades e hobbies. Eu iria aos jogos de hóquei, mas era uma casca de meu antigo eu. Minha mãe veio me visitar todos os meses durante uma semana, na esperança de que isso ajudasse meu espírito e aliviasse um pouco minha névoa e depressão. Ajudou enquanto ela estava lá, mas no minuto em que ela saiu para o aeroporto, fui tomado pela ansiedade mais uma vez. Olhando para trás, fico surpreso que meu parceiro não tenha tido a presença de espírito de me levar a um hospital próximo; Eu estava morrendo de dentro para fora. Minhas costelas, clavícula e coluna vertebral eram visíveis de uma forma chocante, meus ossos do quadril se projetavam para fora, eu não tinha gordura no rosto. Finalmente chegamos à difícil decisão de que eu deveria voltar para casa. Então comecei a arrumar minha vida mais uma vez, sabendo que teria um relacionamento à distância com o homem que amava, mas também estaria cercada por minha família e amigos próximos mais uma vez, em vez de morar em uma nova cidade. Eu acredito que meu parceiro usou isso contra mim; ele viu isso como desistir, dobrar, não ficar com ele enquanto ele estava jogando hóquei na faculdade. Mas tive que retomar minha vida, porque a estava perdendo em um ritmo acelerado.

Um dos maiores atos de amor que já recebi foi no fim de semana em que me mudei para casa. Meu pai é motorista de caminhão de longa distância há mais de 30 anos e trabalhou durante toda a semana dirigindo pelo oeste do Canadá apenas para voltar para casa, entrar no carro em vez da plataforma e dirigir durante a noite 13 horas para vir e se mover eu em casa. Lembro-me de pensar: “Como diabos papai fez isso, ele só trabalhou mais de 60 horas por semana e dirigiu mais 13 horas para chegar até mim. ” Nunca saberei como retribuí-lo por isso, mas se eu encontrar uma maneira adequada, informarei a todos. Eu sei que faz parte de ser pai, mas estou divagando – estava fora de mim por colocar meus pais nesse estresse e território desconhecido.

No dia em que me mudei para casa, me pesei. Eu não estava me pesando, mas mantive o controle do que comia e bebia na tentativa de me manter responsável. Na verdade, isso não ajudou muito, mas foram esses pequenos atos como esse mostravam que eu queria continuar vivendo e lutando. No meu estado mais doente e fraco, eu pesava 95 libras e em um pequeno quadro de 5’2, isso é chocante. Mas então um anjo literal entrou na minha vida – o novo médico do meu pai. Ele me contratou como um de seus pacientes e, desde minha primeira consulta com ela, ela começou a tarefa colossal de me trazer de volta à vida.

Naquele dia, prescrevi medicamentos ansiolíticos e antidepressivos. E embora minhas dosagens e os medicamentos reais que consumo tenham mudado ao longo do tempo, estou no meu sétimo ano de uso de medicamentos para ajudar a controlar minha doença mental e desequilíbrios químicos. Eu costumava sentir tanta vergonha de usar medicamentos, e na verdade ainda sinto, mas estou trabalhando nisso todos os dias e fazendo progressos. A vergonha que sinto por usar medicamentos para minha ansiedade, depressão e doenças crônicas é uma mentira; quer me ver fracassar, quer que eu murche, me torne pequeno e insignificante. Mas é isso – eu não vou mais me encolher, não vou me diluir para me ajustar às percepções de outras pessoas sobre mim e o que eu acho que as acalma. Eu sou eu assumidamente. E estou longe de terminar de crescer, me alongar, sonhar, amar e viver.

Eu estou vivendo.

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