Como estou redefinindo uma vida significativa com doenças crônicas

Antes de ficar doente, eu via o cumprimento de metas e a satisfação de altas expectativas como requisitos para a criação de uma vida significativa. Quando ficava aquém das minhas expectativas, muitas vezes sentia que tinha falhado. Isso foi qualquer coisa, desde tirar boas notas, ser mais social (e menos reservado), correr x número de milhas na esteira ou não cometer erros em competições de flauta. Quando não recebi a nota que queria ou quando não consegui cumprir nenhuma das minhas expectativas, imediatamente me vi como um fracasso. Mas nunca me dei um tapinha nas costas pelo esforço que colocava nas coisas – estava fazendo o melhor que podia. Nunca me creditei pelas pequenas realizações e momentos de alegria menores e mais significativos. Acho que ignorei os picos e acentuei os vales.

Minhas doença crônica me encorajou a reavaliar minha relação com o significado das expectativas e objetivos, de modo que minha percepção do que é realmente importante na vida mudou. Tive de aprender que alcançar ou realizar “grandes” objetivos ou sucessos não é o que me torna uma pessoa valiosa. Como meus antigos objetivos não são mais alcançáveis, continuar a me julgar com base neles só prejudicaria minha visão de mim mesmo.

Algo que tem sido mais difícil de aceitar é não ser capaz de fazer as coisas “menores” da minha lista de tarefas – a necessidade constante de flexibilidade todos os dias. Ainda estou trabalhando para não me sentir frustrado quando não posso simplesmente lavar minha roupa ou quando escrever um post no blog me leva o dia todo em vez de uma hora, porque minha mente está muito nebulosa. Aceitar que nossos corpos comandam no final do dia é uma pílula difícil de engolir – mas estou trabalhando nisso.

Quando minhas duas últimas aulas na pós-graduação começaram, fui lembrado mais uma vez que não importa o que eu faça, na verdade não tenho controle sobre meu corpo. No entanto, em vez de ser gentil e agir de acordo com o autocuidado, ainda lutei contra a realização e tentei corresponder às expectativas que não estavam no reino do que eu poderia fazer fisicamente a cada dia. Durante uma crise feia vários meses atrás, lembro-me de acordar cedo todas as manhãs com a intenção de obter um “bom” início de tarefas. Mas, sem surpresa, acordei com dores de cabeça, névoa cerebral, tontura, fadiga e um coração acelerado dia após dia. No fundo, eu sabia que não seriam dias em que teria vigor mental ou físico suficiente para fazer o trabalho escolar. Ainda assim, eu (é claro) ainda coloco muita pressão sobre mim mesmo para pelo menos tentar como eu queria fazer. Isso só me causou muita ansiedade porque, sem surpresa, não pude fazer as tarefas escolares. Apesar de quanto tempo fiquei sentado, batendo o pé na minha mesa e apenas querendo me concentrar, não consegui. E não havia nada que eu pudesse ter feito para mudar esse dilema. Eu não poderia acenar uma varinha mágica e ter clareza mental ou um batimento cardíaco mais lento.

Em alguns dias, os “deverias” ainda levam o melhor de mim e tento me forçar a fazer coisas irreais em vez de descansar ou fazer o que quer que meu corpo e mente precisem para obter conforto. Embora aquele dia pudesse ter sido muito mais suave se eu tivesse dado ouvidos às necessidades do meu corpo, ao mesmo tempo percebo que me culpar por perder tempo (por simplesmente ficar sentado sem trabalhar) também não foi benéfico para minha saúde mental. Em vez disso, tentei permitir que aquele dia fosse um lembrete da importância de praticar o perdão e dar a mim mesmo graça, especialmente nos dias mais difíceis. Isso também serviu como um lembrete da importância de “render-se”, que considero significar aceitar, em vez de desistir. Render-se às necessidades do meu corpo e cuidar do meu corpo (e alma) é sempre a coisa mais compassiva que posso fazer.

Aos poucos, começo a ver que a produtividade não torna minha vida mais ou menos valiosa. O que torna esta vida significativa é a alegria e a compaixão que encontro em momentos especiais e conexões significativas. É sobre o relacionamento com as pessoas que me fazem sentir bem e que me permitem ser eu mesmo ao lado delas. É sobre os hobbies que adoro praticar, e não sobre atingir a “perfeição” nesses hobbies. Trata-se de criar expectativas centradas na realização, em vez de baseadas apenas em grandes realizações ou na necessidade de ser melhor. Acho que estou suavizando minhas próprias crenças para a compreensão de que uma vida significativa é uma vida centrada em encontrar paz e realização, e não produtividade. Minha meta agora é buscar a felicidade (ou “tudo bem”, se for mais possível).

Em pequenos passos, estou percebendo que é perfeitamente normal suavizar minhas expectativas e trabalhar para fazer escolhas que me façam sentir bem e completo – escolhas que me permitem cuidar e amar a mim mesmo e aos outros. Em última análise, uma vida focada em encontrar paz e cuidar de nós mesmos com cuidado pode ser ainda mais bela e significativa do que uma vida focada em realizações externas.

Este ensaio é um trecho de “Gracefully Ill: Finding Peace in the Chaos of Chronic Illness”, disponível aqui.

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