As 5 ameaças de relacionamento mais furtivas e como derrotá-las

Quando Amy me disse que eu tinha ficado muito estranho, achei que ela tivesse conhecido meu verdadeiro eu e perdi o interesse. Mas Amy nunca conheceu meu verdadeiro eu. Eu me sentia inadequada, inferior e tentava compensar bebendo muito, fingindo gostar do que ela gostava e agindo indiferente.

Não há como saber o que seu cérebro vai comandar quando você luta com um complexo de inferioridade. É um risco que aumenta sempre que a auto-estima sofre.

Ainda assim, é fácil de consertar.

Primeiro, admita para si mesmo que se sente inadequado. Em seguida, pergunte-se o que há na outra pessoa em relação a você que o faz se sentir assim.

Para mim, foi a minha aparência. Tive cabelos ralos na juventude, o que destruiu minha autoconfiança. Ao abraçar a qualidade que desencadeou sentimentos de inadequação, superei meus problemas de autoestima. No meu caso, raspei minha cabeça e assumi minha falha, transformando-a em uma vantagem.

Em segundo lugar, em todo relacionamento, um dos parceiros se destacará em algumas áreas, enquanto o outro prosperará em diferentes domínios. Nos momentos em que a inadequação o oprime, lembre-se de seus pontos fortes.

Desprezo pelo seu parceiro.

Dizemos a nós mesmos que pessoas boas não deveriam se sentir assim, então suprimimos o sentimento, enterrando-o bem no fundo. Isso é o que o torna tão insidioso.

O especialista em relacionamento John Gottman descreve o desprezo como o a mais destrutiva de todas as ameaças de relacionamento. Gottman postula que pensamentos negativos persistentes sobre o parceiro alimentam um sentimento de que eles merecem desprezo e ridículo em vez de amor e respeito.

Sentimentos de desprezo fervem por meses e anos, tornando-o um assassino furtivo. Ele cresce sob a superfície, permitindo que a raiva cresça sem resolução. Quando isso nos oprime, explodimos com ataques pessoais misturados com sarcasmo mesquinho.

Não fazemos sexo há dois meses. Você voltou a ser um ser assexuado?
O carro ainda está sujo. Assim como nosso casamento, você faz tudo pela metade.

Para subjugar a ameaça de desacato, siga estas sugestões:

  • Lide com os problemas à medida que surgirem.
  • Gottman aconselha a construção de um cultura de carinho e admiração. Diga ao seu parceiro por que você o ama, por que está orgulhoso dele, quais peculiaridades neles o deixam excitado. Não basta dizer que são maravilhosos. Você precisa explicar o porquê.

Se você está em um relacionamento de longo prazo, pergunte a si mesmo.

Você sente que viveu exatamente o mesmo dia por 365 dias consecutivos?

Se você respondeu sim, é porque você caiu em uma rotina – uma rotina sem entusiasmo para quebrar a monotonia. Não é o tipo de ameaça que você percebe no dia a dia. Isso passa despercebido até que um dia você acorda e percebe que seu parceiro romântico se tornou seu colega de quarto.

Rotina, mesmice e previsibilidade levam ao tédio. Quando os relacionamentos morrem por causa da síndrome do companheiro de quarto, não há um final dramático com portas batidas e bagagens no gramado. Em vez disso, você morre lentamente até chegar o dia em que ambos se perguntam, O que aconteceu? E quando termina o nosso contrato?

Quando você sentir o início da síndrome do companheiro de quarto, leve-a a sério. Não o descarte como altos e baixos de rotina no relacionamento. Reconheça esses sentimentos como sinais que o alertam para explodir sua rotina, injetar espontaneidade ou encontrar outras maneiras de reacender a paixão.

Quando saí da minha concha pela primeira vez após meu aniversário de 30 anos, namorei Cara, uma mulher que conheci no trabalho. Nós saíamos apenas uma vez por semana, passando os outros seis dias atualizando-nos com um punhado de telefonemas de dois minutos.

Antes de Cara, eu não tinha um relacionamento há vários anos. Enquanto namorava com ela, de alguma forma me senti ainda mais solitário do que durante meu longo período de seca.

Cara e eu conversamos, mas nossas conversas eram apressadas e muitas vezes superficiais. Nós nos conectamos fisicamente, mas aqueles momentos foram breves. Quando não estávamos juntos, eu me sentia paralisada, incapaz de buscar a conexão de que precisava por causa do meu compromisso com Cara.

Quando finalmente conversamos sobre o problema, não consegui articular minha frustração até que ela perguntou: “Você está dizendo que está sozinho?”

A partir daí, nosso relacionamento melhorou. Por um tempo, pensei que conseguiríamos, mas o tempo provou que não éramos feitos um para o outro.

É estranho pensar que a solidão pode existir enquanto você está em um relacionamento, por isso deixamos de usar essa palavra. Em vez disso, dizemos: “Não falamos o suficiente”. Mas isso é muito vago e desapaixonado. Quando você diz que está sozinho com seu parceiro, isso gera uma reação mais visceral.

Filhos não vão salvar um casamento desfeito. Pior ainda, o estresse adicional de cuidar dos filhos pode romper relacionamentos saudáveis.

As prioridades se reorganizam no minuto em que o bebê chega em casa: comunicação, férias, amigos, diversão, sexo.

Os anos passam e enquanto você se concentra em seus filhos, seu relacionamento sofre sem que nenhum de vocês o reconheça conscientemente. Vocês se tornam pais às custas de serem um casal amoroso, preparando-se para eventuais síndrome do ninho vazio.

Crianças têm prioridade. Você não pode evitar essa realidade, mas pode controlar os efeitos colaterais.

Não importa a idade de seus filhos, é essencial que vocês se divirtam como casal. Agende noites de encontro. Faça caminhadas juntos. Arranje tempo para a intimidade.

Os filhos oferecem uma desculpa conveniente para ignorar as necessidades um do outro, uma distração fácil para mascarar os desafios conjugais. Encontre tempo para serem pais de seus filhos e amantes um do outro.

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