As 10 coisas que ninguém lhe conta sobre o divórcio

1 Amigos vão fugir.

Amigos casados, conhecidos e casais-amigos, todos correm para as montanhas quando ouvem sobre seu divórcio. É contagioso, você sabe. No minuto em que um casal aparentemente feliz reconhece sua própria miséria profunda e sombria e realmente decide fazer algo a respeito, todos os outros começam a questionar seus próprios casamentos. “Isso pode acontecer conosco?” Ou, de forma mais curiosa, “Isso deveria acontecer conosco?” De qualquer forma, as outras amigas “esposas” com quem você costumava sair ocasionalmente ficarão extremamente ocupadas. Você começará o tópico de bate-papo do feriado “Happy Whatever”. (Uma bênção ou uma maldição? Você decide.) Você pode até mesmo sem jeito (por engano) por defeito, seja convidado para um baptismo ou festa de aniversário ou jantar em grupo dos amigos do seu ex-companheiro. Recuse graciosamente e educadamente, dizendo que você estará fora da cidade naquele fim de semana. Eles realmente não querem que você vá. O erro simplesmente aconteceu. Provavelmente há um bate-papo em grupo separado dizendo algo parecido com “Meu Deus, acho que convidei acidentalmente (insira seu nome) para o nosso jantar. Tão estranho! O que eu faço?” E embora esse êxodo de ex-associados possa ser doloroso e confuso, é inteiramente problema deles. Nem todo mundo é capaz de olhar objetivamente para outro casal sem comparar sua situação com a sua. As pessoas não estão prontas para se olhar no espelho e se fazer perguntas difíceis. Está perfeitamente bem. Deixa eles irem. As pessoas em sua vida também estão processando.

2. Você será voando sozinho em casamentos.

Se você não está em um novo relacionamento imediatamente (e, por favor, Deus, pelo bem dessa pessoa, não entre em um novo relacionamento imediatamente), é bem provável que você seja convidado sozinho para um casamento. Apenas seu nome no envelope do convite. AKA eles não querem gastar dinheiro em um prato para qualquer rando que você possa trazer, então, em vez disso, eles irão apenas eliminar o “mais um”. É minha opinião que convidar qualquer adulto sem “mais um” é de mau gosto, mas você mesmo pode decidir esse. Esteja preparado e avisado – sua falta de uma pessoa importante e relevante o tornará altamente favorável para um convite individual. Você pode sentir que sua classificação caiu alguns degraus. O golpe em seu ego pode ser um choque. Seu status mudou. Você está passando por um divórcio. Aposto que ninguém te disse isso!

Se, no entanto, você for convidado para um encontro e tiver que lutar para encontrar uma pessoa adequada, recomendo entrar em contato com seu melhor amigo gay e implorar para que ele o faça um bom dia?

3 Os arranjos para dormir vão mudar.

Falando em pegar o poço, acostume-se com o sofá enquanto faz isso! Tire férias em família e escapadelas em grupo de fim de semana, por exemplo. Fazer parte de um casal significa que você sempre terá prioridade e às vezes até mesmo sua escolha de quarto. Este “luxo” não é garantido depois que você entra em Splitsville. Como uma pessoa recém-solteira, esteja preparado para o valor de sua propriedade diminuir. O status de prioridade em quartos privados é reservado para casais e famílias primeiro. Quanto a nós, novos divorciados, você vai dormir na cama de solteiro, futon da varanda, sofá, dividir o quarto com seu sobrinho adolescente, dividir a cama com sua mãe, onde quer. Acho que se você queria seu próprio quarto, deveria ter continuado casado, hein? (Isso foi uma piada.)

4 Há um grande Scarlet “D” em seu peito.

Você não pode ver, mas existe. Está lá. Acostume-se. Eventualmente, você o usará com orgulho. Por enquanto, apenas saiba que ele está lá e informa como as pessoas o tratam e se relacionam com você. Quando alguém que você conheceu quando era casado o vê agora, há uma nova expressão em seus olhos. É simpatia? Interesse? Eles estão tentando sentir o seu estado mental? Se você está sentindo a vibração de que algo nesta troca – que provavelmente você já teve milhares de vezes – está de alguma forma diferente desde que descobriram sobre o seu divórcio, é porque algo é diferente. É o invisível “D de divorciado” em seu peito que tira as pessoas do jogo quando estão tentando avaliar a situação e ler as entrelinhas de maneira intrometida. Essa mudança é sutil, imperceptível para a maioria dos outros, mas quando você a experimentar, você saberá. (Minha lavanderia estava agindo de forma estranha esta manhã? Ah, é minha Scarlet D!) Saiba também que é perfeitamente normal dizer a essa pessoa para se foder em sua mente ou em voz alta. De qualquer forma, estou com você.

5 Você é visto como uma ameaça.

Não me machuque por isso. As mulheres vão pensar que você quer seus maridos. Eu sei, eu sei, estou estereotipando. Estou prendendo as mulheres ainda mais dentro da caixa proverbial da qual estamos tentando escapar, supondo que estamos nos jogando uma contra a outra. E como forte defensora feminina que sou, gostaria de poder dizer que estou mentindo. O fato é que algumas mulheres são ameaçadas por mulheres solteiras fortes, bem-sucedidas e felizes. E por que não deveriam ser? Mulheres divorciadas que possuem suas próprias vidas e criam seus próprios caminhos para a felicidade são forças a serem consideradas. Sejamos honestos, o divórcio é uma das experiências mais arrasadoras e abaladoras que podemos passar como seres emocionais. Emergir do outro lado com sua graça, dignidade e saúde mental intactas é uma merda de nível de super-herói e merece toda a admiração. Inferno, nós merecemos um desfile. Nós não temos um. Mas obtemos maior consciência de outras mulheres quando você está tendo uma conversa perfeitamente platônica com um homem casado. Entenda que essas energias existem e revelam muito sobre as inseguranças da outra pessoa. Não tem nada a ver com você! Você não precisa diminuir sua luz ou conter sua ferocidade pelo bem dos outros. No entanto, conhecimento é poder, e saber que você pode ser visto como uma “ameaça” o ajudará a navegar por momentos sensíveis com compaixão e inteligência.

(Mas aqui está o que o eu de vibração inferior tem a dizer a todas as mulheres casadas que pensam que estamos à espreita de seus maridos preguiçosos e calvos que não levam o lixo para fora: “Ele é todo seu, baby !!! ”)

6 Sua liberdade vem com um alto preço emocional.

A primeira coisa que fiz depois de assinar os papéis do divórcio foi vender minha casa. Nota lateral: Eu tinha garantido a casa que tínhamos juntos e vivíamos por 10 anos em nosso acordo de divórcio, mas eu sabia que não havia nenhuma maneira de continuar morando lá. Decidi mudar para uma nova área onde não conhecia NINGUÉM. Foi a coisa mais assustadora e emocionante que já fiz. Embora tenha mantido meu trabalho e a escola de meu filho consistentes, estou muito feliz por ter escolhido viver minha vida privada em algum lugar exatamente assim – privado. Desmontando a casa que construímos juntos – tirando nossas roupas dos armários, removendo os móveis para revelar a velha cor da parede que estava lá quando nos mudamos como recém-casados, vendo o quarto da minha filha agora vazio onde os brinquedos e risos costumavam estar, encontrando aniversário cartões que caíram atrás das mesinhas de cabeceira, desmontando nossa vida juntos pedaço por pedaço – me rasgaram e ainda rasgo, mesmo enquanto digito anos depois. Sair de casa em um esforço para assumir o controle da minha liberdade foi a coisa mais dolorosa que já tive que fazer. Foi uma metáfora física para a desconstrução das esperanças e sonhos de meu eu mais jovem e a dissolução dos votos que fizemos quando iniciamos nossa jornada de casados. Agora era hora de deixar isso passar em um esforço para entrar em minha própria feminilidade. Essa casa me segurou. Embora meu casamento fosse uma montanha-russa, nossa casa era uma constante em minha vida. Nossa casa viajou conosco e nos tornou adultos ao longo de 10 anos. E oh, se aquelas paredes pudessem falar …

7 Você vai questionar todos os dias se fez a escolha certa.

Não se engane, sua resposta pode sempre ser um sonoro FUCK YESSSS, mas você ainda vai questionar. Principalmente durante os momentos de silêncio, como quando você se pega decorando para o Natal sozinha, porque seus filhos estão com seu ex. Ou um sábado à noite solitário, quando ex-amigos estão jantando juntos e postando no Facebook. Teria sido mais fácil continuar casado? Confie em si mesmo. Tudo bem olhar para trás. Todos nós precisamos refletir para aprender e seguir em frente. Acredite que onde quer que você esteja, é exatamente onde você precisa estar, mesmo se estiver na lama. O desacoplamento é difícil. Permanecer em um casamento tóxico é ainda mais difícil.

8 Não é tudo culpa deles.

Quer o divórcio tenha ocorrido ou não em seus termos ou em sua decisão, tenha certeza de que você desempenhou um papel no fim de seu casamento. Caramba! Duro, eu sei. Verdade seja dita, eu adoraria bancar a vítima e afirmar poeticamente que fui a esposa perfeita e fiz tudo certo em meu casamento, mas estou falando merda sobre mim mesma. Para seguir em frente e aprender minhas lições, eu tive que cair na real quando falhei em meu relacionamento. Sim, há um milhão de coisas que eu fiz “certo” e, sim, tentei várias vezes apenas para obter o mesmo resultado todas as vezes. (Não é essa a definição de insanidade?) Mas nossa falta de um final mais bem-sucedido não foi apenas culpa dele. Foi meu também. Eu tinha desistido de nós muito antes de oficialmente desistir de nós. E se eu alguma vez admito isso em voz alta para alguém que não seja meu terapeuta (e você lendo isso), Eu precisava entender a verdade de nossa história e me perdoar por minha parte nela. Reconheça sua parte. Perdoe á si mesmo. Você estava fazendo o melhor que podia com o que sabia na época.

Falando em perdão …

9 Você vai se sentir culpado por ser feliz.

Quando finalmente me separei de meu marido há quase 10 anos, ele estava tentando desesperadamente reacender nosso fogo. Tive uma conversa com um bom amigo que me perguntou: “Como se sente quando pensa em voltar com ele?” Eu disse: “Parece que nadei até a superfície e finalmente sou capaz de respirar, e ele quer me puxar de volta para baixo”. Para o crédito do meu ex-marido, meus sentimentos não eram culpa dele, mas eram meus verdadeiros sentimentos e me senti culpada por eles. (Fale sobre trauma geracional e condicionamento!) Eu me senti culpado por amar minha nova liberdade. Eu me senti culpada por abraçar as novas partes de mim mesma como uma mulher que estava surgindo. Eu me senti culpada por vê-lo sofrer mais do que eu. (Devo mencionar que sofri tanto durante nosso casamento real que a separação e o divórcio foram uma mudança de ritmo bem-vinda.) Eu me senti culpado por saborear a quietude. Eu me senti culpado por desfrutar do silêncio. Veja bem, eu não estava feliz, nem nas nuvens, nem me estabeleci em uma nova vida. Eu estava uma bagunça quente. Mas finalmente consegui respirar sozinha e isso me deixou feliz.

10 Você vai pensar que está pronto para um novo relacionamento, mas não está!

A primeira coisa em primeiro lugar: todos (não apenas sua mãe) vai querer ver você em um novo relacionamento. (Novamente, é sobre eles aqui, não você.) Desfazer velhos padrões e aprender alguém novo em seu primeiro relacionamento será uma merda mental. Um exemplo: Meu ex-marido e eu adoramos comida. Temos comido em quase todos os restaurantes com classificação de estrela Michelin ao redor de Manhattan e além. Não poupamos despesas por um grande pedaço de toro. Meu primeiro novo namorado pós-divórcio estava meio falido, mas incrivelmente gostoso. Tivemos alguns encontros sensuais e eu estava flutuando nas nuvens. Ele me convidou para jantar em seu apartamento e, sim, nós realmente comemos. Achei que fosse morrer quando ele explodiu as mesas da bandeja da TV para que pudéssemos comer sushi para viagem enquanto assistíamos Festa de Natal do escritório. Nesse momento, aprendi que namorar seria difícil de engolir. Mas esnobismo à parte, aprender a amar alguém e abrir o coração novamente é um desafio óbvio na zona de guerra da vida pós-divórcio. Sempre há comparação. Depois de algumas tentativas fracassadas de relacionamento com grandes homens, cheguei à conclusão equivocada de que uma parte do meu coração havia se fechado e fechado. Eu me senti quebrado. Marred. Tainted. Eu trabalhei pra caramba em tapetes de ioga em todo o mundo, escrevendo no diário todas as noites, meditando e tentando descobrir por que meu coração se recusava a permitir ser amado. Finalmente, cheguei à conclusão de que não havia nada de errado comigo, simplesmente não estava pronto. Meu coração não estava pronto e eu tinha que honrar isso. Chegará o momento em que você estará totalmente pronto para abraçar todos os altos e baixos, altos e baixos de um novo relacionamento. Seja paciente consigo mesmo. Estarei pronto para voltar à montanha-russa do namoro, mas, por enquanto, aprendi a respeitar onde meus dois pés querem estar – em solo sólido, deixando suas marcas e deixando rastros que pertencem a mim. Não estou pronto para moldar e moldar minha vida com base nos desejos de outra pessoa, quando tenho meus próprios desejos que precisam de espaço para crescer. Quando estiver pronto, o amor será fácil. Quando eu escolher viver de forma autêntica, o universo abrirá seus braços e me envolverá. Esse tempo precioso como uma mulher feliz e divorciada me ensinou a honrar o que preciso, meu conhecimento mais profundo e meu eu mais verdadeiro.

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