Achei que estava fazendo bem a saúde mental – até que fui para a terapia

Eu estava pensando em ir para terapia durante a maior parte dos últimos quatro anos. A ideia geralmente surgia sempre que eu era atingido por uma nova onda de ansiedade (especificamente ansiedade do trabalho), dúvida, pavor existencial ou uma mistura excruciante de todos os três. Agora, tenha em mente que sempre reconheci a importância de uma boa saúde mental e o papel da terapia em mantê-la. E, no entanto, toda vez que considerava a terapia para mim, sempre teria uma série de desculpas para evitá-la. Minha desculpa era que meus problemas não eram graves o suficiente para justificar ajuda profissional. Mas, mais importante, eu estava convencido de que meu grau de autoconsciência e introspecção me permitiria “me autoterapizar”.

Então veio 2020, que trouxe consigo uma oferta totalmente nova de ansiedade e traços depressivos. Eu finalmente senti que estava perdendo a cabeça e decidi ver um terapeuta. Minhas primeiras sessões, embora encorajadoras, foram um pouco desanimadoras. Eu esperava algum tipo de revelação, enquanto meu terapeuta estava apenas me dizendo coisas que eu já sabia ou vinha praticando. Levei alguns meses para perceber, embora eu possa estar familiarizado com alguns desses conceitos e padrões de pensamento, só comecei a aplicá-los com sucesso depois de fazer terapia.

Amor próprio é incompleto sem autocompaixão

Por muito tempo, achei que me amava o suficiente. O suficiente para ser uma quantidade saudável sem beirar o narcisismo. E talvez eu não estivesse totalmente errado. Sempre cuidei de mim mesma. Nunca deixei ninguém me tratar mal ou questionar meu valor por seu amor e respeito. Tentei o meu melhor para aliviar minha dor e ampliar minha felicidade e paz. No entanto, foi só depois que meu terapeuta apontou isso que eu percebi que, embora eu me amasse, era muito mesquinho comigo mesmo. Eu sempre dizia a mim mesmo que não sou bom o suficiente e que não tenho o que é necessário para ter sucesso na vida. Justifiquei essa conversa interna negativa pensando que, sem ela, eu estava apenas me iludindo e me preparando para a decepção.

Naturalmente, uma das minhas primeiras tarefas na terapia foi verificar meus pensamentos negativos e questioná-los. Parecia bastante factível, até mesmo óbvio para esse assunto. Mas, considerando que passei a maior parte dos meus 20 anos tratando aquela voz crítica em minha cabeça como uma âncora para a realidade, foi muito difícil desafiar o que eu percebia como fatos. No entanto, enquanto continuava, finalmente comecei a me defender da voz que tentava me derrubar.

Posso ter sempre me amado, mas agora sou gentil comigo mesmo. Se alguma vez luto contra o fracasso ou a insegurança, trato-me com compaixão, assim como faria com uma pessoa amada. A conversa interna negativa que considerava um antídoto para a complacência estava apenas fazendo com que eu me sentisse julgada por mim mesma. A autocompaixão, por outro lado, me permite abraçar os erros porque estou mais confiante em minha capacidade de me encorajar a fazer melhor, em vez de me assustar para nunca mais tentar novamente.

As emoções negativas devem ser validadas, mas não afundadas

Não consigo me lembrar exatamente quando, mas em algum lugar entre a adolescência e a idade adulta, fiz as pazes com as emoções negativas. Obviamente, eu não gostava deles, mas também nunca os reprimi conscientemente ou desejei que fossem embora por conta própria. O problema, no fim das contas, é que eu poderia ter aceitado demais a negatividade. Embora muitas vezes eu fizesse um esforço para compreender esses sentimentos, nunca realmente trabalhei com eles. Depois de estabelecer minhas emoções como normais e válidas – o que absolutamente eram – eu sempre me permitia pensar nelas.

Na terapia, aprendi que sempre que experimento uma emoção negativa, devo reconhecê-la, validá-la e depois seguir em frente. Isso significava que não havia mais festas de piedade para mim. Era um hábito difícil de cultivar, principalmente quando estava tomada por dúvidas e medo do fracasso. Eu estava tão acostumado a me preocupar com esses sentimentos que, para mim, eles se tornaram fatos imutáveis. Foi apenas durante a terapia que desenvolvi a vontade de superar essas emoções e comecei a trabalhar para resolvê-las. Eu agora me lembro continuamente de que sentimentos não são fatos. Eles são temporários e eu não deveria deixá-los me paralisar.

Não há espaço para deflexão durante a reflexão

Como mencionei antes, nunca fui do tipo que sente emoções negativas sem pelo menos tentar descobrir o que as está causando. Eu sempre refletia sobre meus sentimentos e tentava entendê-los. Quase me orgulhei de quão introspectivo eu pensava que era. Mas se eu era realmente bom em introspecção, então por que tantos dos meus problemas emocionais permaneceram sem solução e minhas questões existenciais sem resposta?

Ao navegar por minha ansiedade no trabalho durante a terapia, meu terapeuta sugeriu que eu refletisse sobre pensamentos e memórias de experiências de trabalho anteriores sem me envergonhar ou me julgar no processo. E foi então que me dei conta de que, todo o tempo antes da terapia, eu havia sabotado inconscientemente minhas tentativas de introspecção, bloqueando continuamente pensamentos que trouxessem à tona qualquer vergonha, culpa ou qualquer outra emoção desagradável, aliás. A reflexão só funciona quando você está sendo honesto consigo mesmo. Ao desligar os pensamentos ou redirecioná-los para algo que considerava mais favorável ou aceitável, estava essencialmente mentindo para mim mesmo.

Eu costumava me perguntar: “Por que estou preso?”, “O que acontece com a minha vida está me deixando infeliz e o que devo fazer para consertar isso?” Não importa o quanto eu refletisse, a resposta quase sempre era frustrada: “Não sei!” Depois de alguns meses de terapia, me fiz as mesmas perguntas novamente, mas dessa vez com uma atitude genuinamente curiosa e sem julgamento. “Eu quero mudar minha vida, mas mudar é muito assustador. Pelo menos o descontentamento que sinto agora é familiar. ” Eu também não gostei da resposta desta vez. Mas pelo menos foi honesto e me deu algo com que trabalhar. É dolorosamente difícil descobrir pensamentos que prefiro enterrar bem no fundo da minha mente, esperando que desapareçam magicamente. Mas agora sei que reconhecer e aceitar a verdade incômoda é a única maneira de seguir em frente.

Eu estive em terapia há mais de quatro meses, e posso dizer com segurança que fiz mais progresso nos últimos quatro meses do que nos quatro anos em que estava debatendo a terapia combinada. Tendo dito isto, saúde mental é uma jornada contínua e ainda tenho minha cota de dias ruins. A única diferença é que agora estou mais bem equipado para trabalhar meus pensamentos e sentimentos. Ajustes menores, mas significativos, na mentalidade e nos padrões de pensamento fizeram maravilhas pelo meu relacionamento comigo mesmo. Eu realmente acredito que todos podem se beneficiar da terapia de alguma forma ou forma e que todas as experiências de saúde mental, mesmo aquelas que podem não estar no lado extremo da escala, são válidas.

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