A verdade não editada sobre ser aquele que vai embora

Tive muitos relacionamentos na minha vida que seguiram seu curso, mas foi só depois de fazer 30 anos que finalmente percebi que deveria ser o responsável por quem me afastava. Quando eu era criança, costumava correr para a porta da frente dos meus pais e me jogar contra ela, bloqueando-a do meu vizinho que tinha acabado de passar a última hora rabiscando lápis na minha parede e arrancando as cabeças das minhas bonecas Barbie. Ela era uma ameaça, mas eu não queria que ela me deixasse. Mesmo sendo uma garotinha ingênua de cinco anos, minha autoestima dependia de quem estava perto de mim. Estou triste em dizer que é uma característica que perdurou muito depois do ensino médio.

Cresci em uma casa que tratava os sogros como bandidos. Minha mãe costumava ser capaz de apertar um botão – amar um dia, odiar no outro – quando se tratava de praticamente todos na minha família. Eu me vi sem poder comparecer a festas de aniversário de família, casamentos e reuniões familiares. Eu vi meu pai sentar-se em churrascos familiares e potlucks de Ação de Graças no lado da família da minha mãe. E eu não achei que fosse normal – especialmente porque todos com quem fui para a escola tinham famílias tão grandes que não havia como lembrar os nomes de todos os primos. Eu os invejava, então jurei a meu primo que quando eu fosse mais velho e me tornasse um adulto, nunca faria o mesmo.

Mas eu fiz. Agradecidamente.

Por fim, descobri por que meus pais sentiam o desprezo que sentiam por certos membros da família uns dos outros. Embora parte disso fosse por causa de ciúmes mesquinhos e pequenas infrações que eventualmente seriam curadas, os relacionamentos dos quais eles se afastaram envolviam aqueles que nunca pararam de tratá-los mal. Eram relacionamentos ignorantes, egocêntricos e prejudiciais. Eram relacionamentos que passavam mais tempo tentando apontar o dedo do que superar suas próprias dúvidas e responsabilidades. Eles eram pessoas que não faziam de meus pais – e por procuração, de mim – uma prioridade. E ao nos tornar uma prioridade, não quero dizer parar a vida deles por nós – isso seria absurdo. Quero dizer, eles falharam em levar nossa situação em consideração quando era apropriado. Eles falharam em ser compreensivos, simpáticos e de apoio, especialmente nos momentos em que mais precisávamos da família. Especialmente durante os momentos em que a família deveria estar presente. Especialmente se meus pais deram apoio a eles quando o sapato estava no outro pé.

Depois que minha mãe morreu, fiquei intuitivamente mais ciente de quem estava lá para meu pai e eu, e não eram muitos. Quando meu pai foi levado às pressas para o hospital tossindo sangue depois de ser diagnosticado com câncer de esôfago, meu irmão apareceu na sala de espera apenas para me dizer por que ele não se importava com o que estava acontecendo, ao mesmo tempo que se certificava de que os dedos dos pés de nosso pai não estavam é exposta ao tipo de frio que só vive em hospitais. Aprendi muito rapidamente que a família não deve sua bondade e respeito se não os der. No final do dia, não é sua culpa quem é sua família.

A verdade não editada sobre ser aquele que vai embora se resume ao que você está disposto a tolerar em seu relacionamento. Isso é algo que só você pode decidir e, infelizmente, ninguém mais. Disseram-me recentemente que tenho expectativas excessivamente altas, e sabe de uma coisa? Bom, estou feliz. Porque isso significa que sei como mereço ser tratada.

De muitas maneiras, acho que foi mais fácil para a Geração Z do que nós, a geração do milênio, porque eles não têm medo de buscar a verdade e ser confrontadores em um esforço para descobrir a raiz do problema e resolvê-lo. Independentemente de concordar ou não com os métodos deles, essa não é a questão. Recentemente li um artigo em que os membros da Geração Z falaram sobre como seriam pais de maneira diferente das gerações anteriores, e tenho que ser honesto – eles podem me adotar? Entre as várias respostas, estava uma que realmente me chamou a atenção: eles disseram que explicariam por que estavam dizendo não ao filho ou por que estavam sendo punidos, em vez de simplesmente dizer: “Porque sou seu pai” ou “Porque Eu disse isso. ”

Esta é uma grande diferença para a geração do milênio, que cresceu ouvindo exatamente o oposto. Quando criança, eu realmente não entendia por que não podia ir à reunião de família do meu pai ou por que meu pai participava de um churrasco no Memorial Day. Fui protegido de seus raciocínios ao fazer isso e, na verdade, talvez tivesse sido melhor aprender desde o início qual foi sua motivação para fazer essas escolhas em primeiro lugar. Talvez tivesse me poupado muito tempo tentando evitar o fim de relacionamentos que eram mais do que unilaterais. Em última análise, assumo a responsabilidade por minhas próprias decisões, mas não posso deixar de me perguntar se teria sido diferente; Não posso deixar de me perguntar quanta dor eu não teria causado a mim mesma se não tivesse tentado tanto provar que a decisão de meus pais estava errada.

Não importa que tipo de relacionamento você acabe deixando, seja familiar, de amizade, de trabalho ou até mesmo de um conhecido. Passei muito tempo tentando fazer “a coisa certa” para outra pessoa, mesmo quando não era merecida, mesmo quando isso veio às custas do meu conforto, mesmo quando dizer “sim” era como dar-lhes carta branca para continue me desrespeitando. E para quê? Para ter uma boa aparência e manter o status quo. Para tentar provar que era digno de ser amado e aceito, embora não me aceitasse. Apesar do aumento da idade, eu só fingia ser adulta porque ainda era muito aquela garotinha de cinco anos que não queria que o vizinho que me assediava saísse de casa. Eu queria que ela gostasse de mim. Eu queria ser considerado especial, embora não houvesse evidências de que ela me tratava como tal.

É o seguinte: relacionamentos reais não envolvem maus-tratos. Os relacionamentos reais não contam todas as coisas boas que fizeram por você em um esforço para jogá-los de volta na sua cara quando for conveniente para eles ou quando estiver sendo usado como uma tática de manipulação para mantê-lo sob controle porque eles acham que sim sem significado. Relacionamentos reais não são assim, e se é isso que envolve o seu, não é verdade. Não é genuíno. Se você só está dizendo sim a um convite porque acha que precisa, porque eles disseram sim ao seu e isso é justo, não é um relacionamento genuíno – não para você, pelo menos.

Lembro-me do meu casamento e de como convidamos mais de 100 pessoas. Havia apenas cerca de 10 pessoas lá com quem eu conversava genuinamente todos os dias. Havia apenas cerca de 10 pessoas em quem eu confiava para me ajudar a passar por momentos difíceis; 10 pessoas em quem confiei meus segredos e minhas falhas; Dez pessoas que, apesar de não ser a pessoa mais perfeita do mundo, me consideravam uma amiga perfeita, uma filha perfeita, uma prima perfeita, porque para eles eu era – eu sou.

A verdade não editada de ser aquele que vai embora tem tudo a ver com finalmente entender o que você vale e o que deseja da vida. Nem sempre significa que você está se afastando de relacionamentos ruins – às vezes, você está se afastando de pessoas que, apesar de serem boas, simplesmente não são boas para você. E tudo bem. Você não deve uma justificativa a ninguém. Fugir não é um sinal de fraqueza, é um símbolo de força – força que você tem que parar por causa de um relacionamento que não o serve. No final do dia, a vida é muito curta para passar com pessoas que, apesar de tudo que você é e tudo que você fez, nunca irão aceitá-lo genuinamente por quem você é. Você vale mais do que alguém está disposto a tolerar, mesmo que ainda não tenha percebido isso totalmente.

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