A verdade não editada sobre amizades tóxicas

Pessoas tóxicas. Já ouviu falar deles? É uma loucura imaginar que todos nós temos algum nível de toxicidade em nós, de alguma forma ou forma. Não somos tóxicos. Eles são, nós dizemos.

Tenho certeza de que todos pensamos que conhecemos os sinais de pessoas tóxicas e podemos ficar longe delas. Nós sabemos o que procurar. Mas nós fazemos? Ou só acontece se conseguirmos sobreviver ao relacionamento? Quando você tem um indivíduo que quer salvar pessoas (antigo eu) e alguém que gosta da atenção (não é mais o melhor amigo), a combinação leva alguns anos interessantes. Só então você aprende que não existem pessoas tóxicas – apenas relacionamentos tóxicos.

Eu tive um realmente tóxico amizade uma vez. E finalmente estou em um ponto da minha vida que me permite olhar para trás e ver as lições sem emoções, sem constrangimento, sem vergonha.

A amizade tóxica. Eu pensei que era a melhor amizade que eu poderia ter tido. Eu me senti em casa conversando com eles. Eu me senti seguro. Havia montanhas de confiança, uma abertura que havia sido cultivada.

Mesmo quando fui xingado ou quando mentiram para mim. Mesmo quando minhas palavras eram tão distorcidas que eu acabaria sendo aquele que me desculpava, embora eu fosse o injustiçado. Eu inventei desculpa após desculpa, nunca sabendo o que esperar. Éramos melhores amigos. Eu os conhecia desde sempre. Eles nunca mentiriam para mim. E quando mentiram, deve ter havido um bom motivo.

Houve dias bons, dias incríveis em que os elogios fluíam e minhas ideias e pensamentos eram solicitados. Eu estava sendo ouvido, ouvido.

Talvez hoje seja um bom dia. Talvez hoje seja um dia ruim. Os níveis de manipulação não eram algo que eu já havia encontrado diretamente antes. Eu vi isso acontecer com outras pessoas em várias amizades ou relacionamentos e pensei que nunca aconteceria comigo. Disse a mim mesmo que reconheceria aqueles sinais a um quilômetro de distância. Mas eu não fiz. Mesmo quando eu fui feita para parecer uma senhora maluca (ok, eu sou um pouco maluca, mas não da maneira que parece) para nossos amigos comuns, mesmo quando eu tentei contar o meu lado da história, foi sempre silenciado. Estávamos jogando xadrez e eu nem sabia que estava no jogo ou que estava perdendo. Eu até tentei desistir da amizade em várias ocasiões, mas eles ainda não tinham acabado comigo. Então eu desisti. Eu me tornei o fantoche – lá quando chamado, apoiando, colocando minha vida em espera caso ela não fluísse com a deles, sempre esperando em caso de necessidade porque eu poderia salvá-los. Eu era necessário. Eles me sugavam para suas histórias, sempre parecendo como se estivessem em um lugar ruim, em relacionamentos ruins ou tendo um péssimo momento no trabalho, nada nunca dando certo para eles. Nesse ínterim, porém, eles estavam realmente vivendo suas melhores vidas, planejando e construindo para seu futuro sem pensar duas vezes em mim.

Achei que quanto mais eu desse, melhor seria. Direito? Porque é isso que somos ensinados. Dar amor. Seja gentil. Coloque os outros em primeiro lugar. E eu fiz tudo isso. Mas no processo, perdi minha voz. Eu perdi minha confiança. Minha autoestima estava no nível mais baixo e eu estava frustrado. Cada resposta foi, “Qualquer que seja. ” Eu questionei tudo o que fiz e disse porque talvez não fosse a coisa certa. Talvez isso os machucasse. Talvez eles não aprovassem. Isso continuou por anos. Só depois que deixamos de ser amigos, porque eles não tinham mais utilidade para mim e concordaram com o fim de décadas de amizade, é que aprendi os nomes dessas características como amnésia tóxica ou misógino, mas então já era tarde demais. O estrago estava feito. Aprendi minha lição da maneira mais difícil.

Tudo que eu queria fazer por um longo período era me proteger deles ou de qualquer pessoa como eles. Eles, que deixaram apenas destruição e danos para trás. E eu, que … espere um segundo … eu tive um papel nisso. Eu pensei que era essa pessoa que poderia salvar outras pessoas. E então acordei entendendo que não estou aqui para salvar pessoas. As pessoas podem se salvar. Não estou aqui para colocar os outros em primeiro lugar, se estou sendo pisoteado e depois jogado fora. E aí estava. Minha própria característica tóxica que foi usada contra mim repetidamente. Há algo em ser necessário que alimenta nossos egos, e meu ego, por anos, foi alimentado muito.

Depois de totalmente removido (sem contato, sem mídia social, sem conversas com amigos em comum, etc.), trabalhei para recuperar minha confiança, melhorar minha autoestima, encontrar minha voz novamente e compreender aquele traço meu que tinha sido um fardo. Eu não queria ser mais necessário por ninguém. Ser responsável por um adulto me esgotou, e me afastei de todos os meus relacionamentos e os reexamei. E uma vez que entendi a que essa toxicidade em mim, se alimentada, levaria, eu deixei passar. Eu não precisava mais alimentar meu ego. Eu não precisava mais me sentir necessária.

Agora, posso olhar para trás e apreciar certos momentos dessa amizade, perdoar o resto e não ter o fardo da toxicidade me oprimindo. Aprendi minhas lições.

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