A verdade é que ainda estou aprendendo a fazer amizade

Quando eu tinha 7 anos, minha mãe me disse que ninguém nunca foi meu amigo de verdade e que ninguém me amaria de verdade, que ela era a única pessoa com quem eu podia contar. Eu era jovem, ingênuo e impressionável, então acreditei nela. Quando eu tinha 9 anos, fugi da escola durante o recreio porque ninguém queria ser meu amigo e eu queria ver minha mãe – queria ir para um lugar onde me sentisse desejada. Quando eu tinha 10 anos, sentei-me à escrivaninha enquanto uma de minhas colegas falava sobre sua festa de aniversário e depois me senti mal quando viu que eu estava ali. Eu disse a ela: “Está tudo bem. Já sei que não fui convidado. ”

“Como você sabia?” ela perguntou, surpresa.

Nunca fui a garota que as pessoas convidam para festas de aniversário, para a casa delas no fim de semana, ou com quem compartilham segredos. O título de Klutz “Meus amigos e eu; The Book of Us ”declara na capa“ Não escreva neste livro … sozinho. ” Eu não tinha ninguém com quem compartilhar.

Como resultado de não fazer amigos de infância, eu não sabia como me socializar e geralmente ficava muito ansioso com a maioria das pessoas. Meu amor-próprio era tão carente que meu desespero me deixava mais solitário do que a última caixa amassada de cereal sem marca no supermercado. Eu tinha tantos ideais sobre amizade sem nenhuma ideia de como ser realmente um. Eu não sabia o que ou quanto era “normal” e, como resultado, compartilhei muito, muito rapidamente, com muita frequência. Eu estava com tanta fome do tipo de afeto que vem de ser aceito, que sairia do meu caminho para agradar a qualquer um que me mostrasse o mínimo de bondade.

Quando eu tinha 12 anos, trazia sacos de doces comigo para a escola para compartilhar com meus colegas, até que uma manhã uma garota me disse: “Sabe, não somos amigas só porque você divide seus doces com a gente, certo? ” Nem preciso dizer que fiquei arrasado. Quando eu tinha 14 anos e uma nova garota foi apresentada em minha aula de ciências, ofereci-me para compartilhar minhas anotações com ela e ajudá-la a pôr em dia qualquer coisa que ela não soubesse. Ela falou comigo por cerca de duas semanas antes de encontrar crianças mais legais para sair. Outra vez, passei horas fazendo uma arte de linha intrincada para uma garota que disse que realmente gostava da minha arte, mas não gostava de mim.

Quando comecei a trabalhar, fiquei mais à vontade para conversar com as pessoas, mas lidar com clientes é diferente de lidar com amizades e, com mais controle financeiro, comecei a tentar comprar amizade sem perceber que estava fazendo isso. Em um Natal, comprei presentes e gastei quase metade do meu salário com pessoas com quem eu nem mesmo estaria falando três meses depois.

Também foi difícil para mim porque eu tinha muita vergonha. Vergonha de não ter tido uma infância normal, não ter pais normais ou uma relação normal com eles, vergonha de ter que trabalhar para sustentar minha casa, vergonha da cicatriz na minha testa e da minha aparência. Eu me sentia inadequada, indigna e indesejável. Como você pode ter um relacionamento saudável e positivo com outra pessoa se não tiver um com você mesmo?

Minhas primeiras amizades reais começaram online enquanto eu jogava um videogame. Foi um processo orgânico que floresceu ao longo de meses e anos trabalhando juntos pelos mesmos objetivos. Estar online na época, em uma era anterior ao Instagram e selfies em toda a internet, também me permitiu mostrar apenas as melhores partes de mim mesma, sem ter que me preocupar em ser julgada pelas partes que eu odiava. Meus amigos online achavam que eu era inteligente e engraçado e gostavam do meu senso de humor bobo. Eles gostavam do meu gosto musical e de como eu era paciente quando se tratava de tarefas difíceis. Eles não perguntaram sobre meu passado, não insistiram quando eu evitava falar sobre algo e estavam sempre animados para me ver conectar. Mesmo que tudo na minha vida parecesse uma merda, eu sempre tive isso pela frente.

Não diria que alguma vez fui viciado em jogar qualquer jogo, mas estava viciado na sensação que brincar com aquelas pessoas me deu. O sentimento de aceitação, pertencimento e compreensão que eu ansiava por tanto tempo. Em um momento turbulento da minha vida, quando eu estava deprimido e anti-social, parecia que as pessoas que conheci naquele jogo eram tudo o que eu tinha. Eu ficava acordado até tarde conversando, passava todo o meu tempo livre conectado e, obsessivamente, lia e respondia a cada postagem nos fóruns.

Olhando para trás agora, estou tão grato por ter uma válvula de escape como esse para me apoiar e pelas pessoas maravilhosas que conheci como resultado dessas experiências. Estou tão distante de quem eu era naquela época que às vezes pode parecer uma vida diferente, mas um pouco de aprofundamento em minhas amizades agora me diz que nem tudo mudou.

Tive algumas amizades pessoais maravilhosas e, muitas vezes, o que mais me magoou é que elas não duraram. Como adulto, é difícil encontrar pessoas que ainda não tenham relacionamentos incríveis e estabelecidos. E se um de vocês se mudar, seja para uma empresa diferente ou para uma cidade diferente, a amizade muitas vezes vai acabar, mesmo que você não queira. Tive que aprender a não levar para o lado pessoal ou fazer declarações duras sobre a qualidade da amizade enquanto ela fez durar. Quando digo que entendo que essas mulheres adoráveis ​​têm outros familiares e amigos que são mais importantes do que eu, não é de forma alguma um rebatimento. É apenas a verdade e tive que aprender a aceitar isso.

Às vezes, quando estou com pessoas de quem gosto muito, tento gravar o momento presente na minha cabeça, porque não sei quanto tempo vai durar. Eu sei que não é assim que eu deveria estar pensando. Estou tentando e ainda estou aprendendo.

Sou grato pelos amigos que tenho que genuinamente se preocupam com meu desempenho e compartilham suas experiências comigo. Os que ligam só porque sentem falta de me ouvir rir ou só para conversar um pouco. Na verdade, agradeço muito as pessoas que passaram a me conhecer como pessoa e tomaram a decisão de me amar, apesar de minhas muitas imperfeições. Mesmo que seja apenas por enquanto. E ainda dá tempo. Talvez um dia eu encontre amigos para preencher aquele livro de Klutz com tacos e margaritas. O tipo que fica por perto, não importa onde eu more ou quantas vezes eu sugiro fazer pulseiras de amizade como uma atividade divertida.

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