A recuperação do transtorno alimentar nem sempre é perfeita

Aviso de gatilho: Distúrbios alimentares

Viver com um distúrbio alimentar complicou quase todos os aspectos da minha vida. As tarefas e conversas mais simples tornam-se assustadoras e opressivas. A maioria das coisas que as pessoas nem pensam duas vezes me jogam em uma espiral debilitante. Seja um simples convite para jantar ou almoçar em um novo emprego na sala de descanso, meu distúrbio alimentar está sempre em minha mente. Mesmo que eu esteja em recuperação, na maioria dos dias ainda parece que minha anorexia está tomando todas as minhas decisões por mim.

Conhecer novas pessoas não é exceção à lista de coisas que meu distúrbio alimentar tornou indutor de ansiedade. O que parece ser uma simples pergunta para quebrar o gelo tem o potencial de me colocar em pânico total, porque fiquei com tanto medo de como todos ao meu redor vão me perceber.

Durante uma recente orientação de trabalho, nosso treinador fez com que todos nós nos apresentássemos e disséssemos qual era nosso sorvete favorito. Para a maioria das pessoas, esse tipo de exercício introdutório seria uma brisa e algo do qual provavelmente se esqueceriam logo depois de acontecer. Para mim, fiquei instantaneamente ansioso. Falar na frente de um grande grupo é assustador o suficiente, mas ter que discutir também sobre comida, uma das minhas maiores fontes de ansiedade, era realmente assustador.

Enquanto meu treinador circulava pelo grupo e questionava todos nós, tentei desesperadamente pensar em maneiras de responder à pergunta sem chamar muita atenção para mim. Pensei em pular a pergunta sobre o sorvete, na esperança de que ninguém notasse, mas rapidamente fiquei com medo de que isso apenas os levasse a me perguntar diretamente. Pensei em dizer qual era minha sorveteria local favorita, mas rapidamente fiquei com medo de que isso apenas inspiraria o grupo a me fazer mais perguntas sobre ela. Eu finalmente decidi por sorvete de chocolate como minha resposta; simples o suficiente para não inspirar mais perguntas, mas não tão simples a ponto de levantar qualquer sobrancelha. Passei mais tempo tentando decidir o que seria uma resposta socialmente aceitável do que falando.

Dói-me pensar que, após 17 anos vivendo com um transtorno alimentar, ainda não consigo concluir com segurança as tarefas mais básicas. Mesmo sabendo que nenhuma das pessoas naquele treinamento profissional se importava com o meu sorvete favorito, eu ainda estava com tanto medo de dar uma resposta que eles pudessem desaprovar. Meu distúrbio alimentar me diz que eu nem deveria estar tomando sorvete, então não há razão para que eu tenha um favorito. Meu distúrbio alimentar me diz que todo mundo vai pensar que estou gorda se eu falar em tomar sorvete. Meu distúrbio alimentar me diz que meu valor se baseia em minha aparência física, embora, no fundo, eu saiba que não é.

Estar no lado da recuperação de um transtorno alimentar não significa que os pensamentos intrusivos não surjam. Você não acorda todas as manhãs se sentindo incrível e amando seu corpo. Você não é curado instantaneamente no momento em que começa sua recuperação ou retorna a uma dieta menos destrutiva. Estar em recuperação é uma batalha constante entre o que você sabe que é verdade sobre sua imagem corporal e o que você sabe que seu distúrbio alimentar só quer que você acredite.

Tenho dificuldade em me olhar no espelho na maioria dos dias e amar o que vejo refletido em mim. Na maioria dos dias, tenho que me lembrar que o que vejo no espelho não é realidade; minha mente pode nunca permitir que eu veja meu corpo como ele realmente é. Tenho que me lembrar constantemente de que gordura não é um sentimento. Sempre que minha mente me diz que estou me sentindo gorda, preciso trabalhar muito para me convencer de que há outra emoção em ação ali. Eu tenho que passar muito do dia apenas tentando fingir que sou normal.

Tenho que fingir que não estou chateado por estar realmente almoçando de novo ou que tive que revelar quais são minhas comidas favoritas. Tenho que criar um roteiro aceitável para as questões relacionadas à comida que podem surgir em qualquer momento. Tenho que me convencer de que não há problema em comer em público, mesmo que muitas vezes pareça a pior coisa que eu poderia fazer. Cada dia é um desafio e cada dia é exaustivo. Alguns dias, é como se eu nunca tivesse tido um distúrbio alimentar, enquanto outros sou transportado de volta ao fundo do poço. Nunca tenho certeza de que tipo de dia terei, porque nunca sei quais os gatilhos que posso encontrar.

A recuperação é um marco incrível, mas não significa que você foi curado magicamente. Há um trabalho a ser feito todos os dias, e você precisa se orgulhar de todo o progresso que fez, mesmo nos dias em que sente que está dando ré.

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