5 coisas sobre as quais as pessoas queer não querem conversa fiada

A melhor maneira de aprender algo é perguntando. Especialmente se for sobre um grupo de pessoas ou cultura com a qual você não está familiarizado, fazer perguntas é uma ótima maneira de desenvolver empatia e compreensão. No entanto, a chave aqui é saber quando é apropriado fazer uma pergunta. Sendo uma pessoa queer, eu sei que queer cultura não é algo a que todos estão acostumados. Então, quando eu conheço uma nova pessoa e ela me faz perguntas sobre ser gay, eu entendo de onde ela vem. Na maioria das vezes, ninguém me faz perguntas aparentemente homofóbicas ou odiosas. Mas há 5 coisas que meus amigos gays e eu odeio falar para novas pessoas em ambientes de conversa fiada.

1. Nossa história de namoro

Quando alguém me pergunta sobre meu histórico de namoro, parece que estão tentando medir o quão legítima é minha homossexualidade. Às vezes, eles dizem: “ah, você já namorou homens / mulheres antes?”, O que pode parecer benigno, mas é lido como “quão confiável é sua homossexualidade?”. Às vezes, eles vão dizer literalmente, “mas você já namorou homens antes; como você pode ser gay? ”. Esse me dá vontade de gritar. A analogia que gosto de usar é só porque já comi carne antes, não significa que não seja vegetariano agora. Além disso, para meus amigos que namoram pessoas de vários sexos, eles não querem explicar como estar em um relacionamento “heterossexual” não os torna menos homossexuais. Não é assim que funciona.

2. Nossa história de debutante

“Então, como seus pais reagiram quando você saiu?” Nossa, são 21h, só bebi e um estranho está me perguntando sobre o trauma familiar. Muitos de nós temos sorte de ter um sistema de apoio familiar forte, mas muitos não têm. Eu não sei o que saber sobre minha luta potencial ou a falta dela com minha família irá adicionar a uma conversa ou mesmo dizer a essa pessoa qualquer coisa sobre mim. Assumir é uma grande parte da vida de uma pessoa queer, mas não a única e definitivamente não é algo que queremos discutir casualmente.

3. Logística do sexo

Em primeiro lugar, não queremos entrar em nenhuma conversa “superior ou inferior”. Esse conceito tem mais nuances do que apenas posicionamento físico, e também tem preconceitos subjacentes negativos, como misoginia. Não é um termo definitivo para quantificar o sexo queer. O sexo queer é centrado no prazer, então nós apenas fazemos o que é bom! É isso! Portanto, pare de perguntar sobre tesouras!

4. Qual é o ___________.

Pessoas queer têm liberdade para desenvolver relacionamentos sem os limites de padrões heteronormativos. Portanto, quando alguém faz uma pergunta que tenta nos empurrar para esses padrões, é estranho e desconfortável. “Qual de vocês está de vestido?”, “Qual vai ter filhos?”, “Qual vai ficar em casa?”. Todas essas são expectativas de um relacionamento hetero, o que nos indica que nosso relacionamento só é válido se espelhar os papéis de gênero aceitáveis ​​em um relacionamento heterossexual. Fazer perguntas mais abertas (por exemplo, “O que você vai usar no dia do seu casamento?” Vs. “Quem está usando o vestido?”) Nos dá mais espaço para ser nossa própria versão de um relacionamento.

5. De quem gostamos, com exemplos específicos

Se você é hetero, você gosta de todas as pessoas do “sexo oposto?” Provavelmente não. Então não, não temos uma queda por você, não, não queremos namorar um homem só porque namoramos uma mulher com cabelo curto, e não, provavelmente não vamos querer namorar seu único outro amigo gay só porque são homossexuais.

Mesmo que sua pergunta venha de um lugar bem-intencionado, pergunte-se: “eu faria essa pergunta a uma pessoa heterossexual?”. Isso geralmente pode lhe dar uma boa ideia se a pergunta estiver realmente fora de linha.

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